January 17th, 2012On this day in different years

Мысля-бля про фильм Титаник

Водолазы ищут клады, только кладов мне не надо.

Я хочу, чтоб в синем море не тонули корабли.

Песня про деревню насекомых

Барон Мюнхаузен сел на крейсер «Аврору»… или на броненосец?.. в потемках не видно было. Заплыл в северное море, напевая песню «находчивость и храбрость, отвага и удача, в трусах не растеряться – вот главная задача» и весь, вместе с кораблём, покрылся льдом.

Блин! Это другая история.

А дело обстояло так. Плыл охренительно большой, можно сказать титанический, лайнер по синему морю. Ну и народу на нём тоже было море.

Кто-то на верхней палубе икру черную с вдовой Клико пожёвывал, а кто-то на нижней баланду из глаз минтая прихлёбывал.

Разные люди, из различных социальных групп, короче, плыли.   

И тут одна дамочка, из богатеньких, толи заскучала, толи укачало её, зашла в местное гетто. А там босоногий мальчик паренёк с мольбертом от безделья и безденежья маялся.

Ну он к ней и подкатил:

«Я художник тутошний, Леонид Карпин» - говорит – «брат главного тренера команды высшей лиги «Спартак»»

«А разве есть такая команда?» - удивилась дама.

«Могу Вас запечатлеть в любой позе» - продолжил Лёня и уточнил – «в художественном смысле слова»

«Ладно, давай, малюй. А то давненько я главную фотографию на одноклубниках не меняла» - согласилась светская дама.

А жених тойной барышни с капитанского мостика её в подзорную трубку засёк и с дикими криками и соратниками по оружию загрохотал ботинками по палубе.

Лёнчик видит, что расклад выходит не совсем коленкоровый и молвит высокородной модели:

«Не желаете ли Вы прогуляться в нижний трюм. Там сейчас выставка последних самоходных агрегатов проходит. На паровой тяге!»

Потому как руки барышни устали отмахиваться от гадящих тут и там чаек, она охотно согласилась.

И побежали они вниз, и поскакали по не опробованным ещё салонам чудес колёсной техники. Закрылись от погони в одной тарантайке.

Сидеть пришлось в три погибели и тут молодой, но расшатанный минтайным супом организм и не выдержал. И такую он дал паровую тягу, что все окна сразу запотели, а дамочка от удушья стала рукой в стекло биться с целью добиться до чистого воздуха.

На её несчастье, догоняющие её отчаянных жестов не заметили и пробежали мимо.

Вывалились они потом из кабины, а барышня не то что плачет, у неё от угара чуть волосы не повылазили.

«Пойдём» - кричит она – «проветримся!»

«Знаю я одно место, там хороший сквозняк» - вспомнил текущую реконгсценировку художник.

И потащил полузадохнувшееся анорексичное аристократическое тельце на нос корабля.

Пока Леня пристраивал подругу поудобнее у парапета, чтобы та, в случае чего могла благополучно проблеваться за борт, к ним подошёл дежурный матрос с предложением:

«Ну уж если вы тут стоите обжимаетесь, то не могли бы пару минут постоять просто раскинув руки в стороны, мне надо азимут на компасе настроить»

«Фигня вопрос, братан» - ответил Лёня – «подержу я её за руки»

«Тем более, что за ничто иное у неё и не подержаться…» - добавил он про себя.

Но минут через десять с мостика на дежурного заорал рулевой:

«Ты как мне компас настроил, гнида криворукая! Из за тебя мы сейчас в айсберг врежемся!»

Рулевой оказался провидцем и «Титаник» в самом деле врезался в ледяную глыбу.

И лишь те, кто оказался в непосредственной близости от зеркальной поверхности айсберга слышали, как из-за прозрачной толщины раздавался бодрый голос с лёгким аргентинским акцентом: «коварная пучинка напрасно ждёт навара, кто трус – тот не мужчинка, вперёд, я Че Гевара!»

Когда все расселись по лодкам и начали свой лёгкий трансатлантический заплыв, Лёня Карпин ухватился за борт суденышка со своей моделью и, чтобы придать ускорение движение, продолжил совершать начатое в салоне автомобиля.

Как следствие действия угарных газов, вокруг шлюпки всплывала кверху брюхом норвежская сельдь, исландская корюшка, тигровый полосатик, ирландский кошелот, и даже один электрический скат.

«Да ёбните ему чем-нибудь тяжёлым по голове!» - закричала одна старушка, которая никак не могла справиться с застёжкой противогаза и которой было жаль себя и других обитателей акватории.

Заключительные кадры фильма. Вспоминает старый старый матрос:

«И тут я машинально сильно взмахнул и ударил веслом! Больше Леонида Карпина никто не видел…»

promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 769
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

БАТТЛпосты. Первый сезон. ФИНАЛ

В моём любимом детище, в сообществе ru_shchikor в этот момент проходит голосование в Финале Первого сезона БАТТЛпостов!
Всем, кому интересно, прошу пожаловать сюда:
http://ru-shchikor.livejournal.com/14748.html
Пока, на 09:10, обработано 33 голоса.
По данным экзитпола впереди мадам Бармалейкина 20-14.
Но вся борьба ещё впереди...

Вопрос дня: Книги

Вы предпочитаете обычные или электронные книги?
Чем бумажная книга лучше электронной

1.У электрической книжки быстро садится батарея. Можно, конечно, носить заплечный генератор постоянного тока или батарею аккумулятора. Но если электролит протечёт, то объяснения мокрым штанам будет звучать не очень убедительно.

2.Поклонники электронного чтения ставят в плюс, что в книгу вмещается тысяча книг. А вот скажите, зачем тебе это надо? Ведь одновременно ты можешь читать не более одной? Или ты собираешься остаток жизни провести в чтении на необитаемом острове? Так там тоже возникнут проблемы с зарядкой и опять смотри п.1.

3.У тебя и так уже есть пара сотовых телефонов, нетбук, глюкометр, сердце (если ты Дэвид Стетхем из фильма «Адреналин Раш»)… Зачем тебе ещё один тамагочи, требующий ежедневной дозаправки?

4.Если тебя встретили в тёмном переулке товарищи-гопники, разве твоя светодиодная пукалка спасёт? А вот томик Толстого, пущенный умелой рукой в устройство по разщёлкиванию семечек, нанесёт непоправимый ущерб личному составу малолетнего хулиганства.

5.Вот если ты сидишь с книжкой на санфаянсовом друге и в самый ответственный момент, по окончанию раздумья, обнаруживаешь отсутствие туалетной бумаги, то что ты будешь делать с цифровой игрушкой. Кто-то скажет, что на экране есть защитная плёнка. Но это в первый раз, а во второй?

6.Или, допустим, горланит под твоим окном ночью пьяная кампания. А ты раз – и восьми-томник Большой Советской Энциклопедии на них с балкона 7-го этажа. Три сотрясения, 12 переломов. Другого бы посадили, а тебя, как образованного человека, оправдают. Хрен ли, нёс просвещение в массы.

7.Если у тебя отвалилась ножка от шкафа (например, книжного), не торопись выбрасывать его на помойку. Стопка книг вместо ножки и твой шкаф переживёт твоих внуков!

upd от 69_disco
А еще в электрическую книжку не удобно прятать заначку!