Мысля-бля о камерунском аватаре
(новость от 06.01.2010)
Вчера я оказался в числе осчастливленной половины человечества посредством посещения первого в этом тысячелетии культурного произведения известного камерунского массовика-затейника под незатейливым тырнетовским названием «аватар».
В прошлом веке, во времена жестокого диалапа, одно название фильмы с тремя буквами «А» обеспечило бы ав(а)тару кассовый успех, а теперь оно вызывает законное недоумение у тинейджеровского поголовья. На хрен нужен такой махнорылый с серыми разводами (ну да, фильм приурочен к году тигры), летающей на перепончатой поебене, трёхметровый аватар, к тому же голубой. И как эту харю впихнуть в квадрат 48 на 96 пикселей?
В общем, мания величия, которая возникла у топителя параходиков, после присвоения его имени банановой республике и огнепукающей эквоториальной горке, не дала Джеймсу шансов провести ребрендинг. Но нанесла неизгладимый отпечаток на сюжет нового киноблудия. Мало того, что он назвал своим именем главного сепаратиста и двойного шпиона под прикрытием, так он ещё и покрыл позором все вооруженные силы объединенных штатов Техаса и Джорджии, которых на голову разбили полтары сотни голожопых хвостатых скачущих по деревьям полуобезьян.
Кстати, вторую половину фильма можно было бы существенно сократить, минут так до двух (сэкономив при этом кучу бабок на оплату услуг фотопошистам), будь у америкосов в наличие парочка стареньких, но ещё сверхзвуковых, сушек. Слетали бы они на объект в виде плакучей ивы, опустошили бы полный боекомплект, и писдец пандорскому зеону.
А что увидели мы? Вернее, как представил тактику ведения боевых действий наш преснописный камерунский аниматор. Ползущий со скоростью 5 миль в час шаттл должен был, по замыслу неудачно побрившего виски полковника, внушать суеверный трепет и первобытный ужас всему аборигенскому населению.
И что интересно, этот шаттл, насколько позволяет мне знать моё космотологическое образование, летает ещё и в космическом пространстве, и поэтому должен иметь защиту жизненно важных агрегатов от попадания в них всякой хрени. Однако ж нет! Америкосские конструкторы и инженеры положили на системы защиты и безопасности своего шатающегося в космосе детища огромный афроамериканский болт (это я так написал, чтобы не отходить от технической терминологии). Поэтому первый же залетевший в пропеллерную турбину инопланетный дятел принёс писдец чуду заморской техники.
Также, думаю, не обойдётся без коррупционного скандала в отношении производителей пластиковых (а может пластилиновых?) окон для штатовских вертушек, которые легко пробивались туземными стрелами, не обладающие даже титановыми наконечниками.
А ведь начиналось всё так естественно. Прицельный ракетно-бомбовый удар позволил уничтожить дубовое мега-растение в течение каких-то 5 минут.
А вот дальше пошли непонятки. Мега-пожар, организованный зажигательным полковником, должен был (если его не тушить с применением спецтехники или заклинаний для вызова тропического ливня) уничтожить половину джунглесодержания данной планеты. Но не уничтожил. Хотя ни метеоактивности, ни Сереги Шойгу, мы на горизонте не наблюдали.
Но даже при таком финальном раскладе абсолютно не факт, что благожелательные, добросердечные и совсем не мстительные американцы не зашлют на обезьянскую пандору десять таких, начиненных напалмом, шаттлов, для организации своего традиционного шоу про бурю в пустыне.