очаг поражения головного мозга

Как известно, на проходящем нынче ЧМ, футболистов, играющих в Европе, больше в три раза, чем играющих во всех остальных местах. При том, что КНДР достаточно сильно, априори, эту статистику в пользу неЕвропы портит.

Давно и всем уже понятно, что все хорошие футболисты стремятся ехать играть в Европу. А не наоборот, как это сделал муж одной английской спайс-гёрл-певицы. Лично у меня, его игра в Калифорнии ассоциируется исключительно с пляжным футболом.

Так вот, выяснилось, что против математики и здравого смысла не попрёшь, поэтому надеюсь, что чемпионом мира станет не Форлан и Ко.

Наблюдая за репортажами из южной оконечности чОрного континента, часто обращал внимание (нет, не на утробный вой) на то, что очень неплохие у потомков буров стадиончики. Все с крышами и размером от 40-50 тысяч сидалищ и выше.

Ведь совсем недавно ВВП, под радостные вопли российской независимой прессы, лично подал заявку на проведение в России ЧМ по футболу.

Подумалось мне про наши стадионы, и я осознал, что это третья проблема, после дорог и депутатов.

Ибо нормальных из них (в смысле спортивных сооружений) на текущий момент, только два: искусственная лужа и паравозная поляна. Причем последняя по числу пассажиров не дотягивает до худшего южноафриканского варианта.

Вот и думаю, когда же у нас начнут пилить бюджетные бабки в массовом количестве строить стадионы и развивать инфраструктуру. Слава партии, кой-какой опыт по Сочи уже накоплен.  

горячую печень
чистые ноги
и
холодные яица

ps чем навеяно не знаю
;)

С каждой новой педерачей этой парочке Ване У. и Саше Ц. остаётся всё меньше материала для дальнейшего извращения.

Я даже про таких людей не знал и не слышал, кого они, под отрепетированный хохот аудитории, изображают. И массовка там достаточно прикольная, многие там прописались с первого выпуска.

На лицо явный кризис жанра, непонятно, почему эту задницу до сих пор не заткнули.

Вчера я оказался в числе осчастливленной половины человечества посредством посещения первого в этом тысячелетии культурного произведения известного камерунского массовика-затейника под незатейливым тырнетовским названием «аватар».

В прошлом веке, во времена жестокого диалапа, одно название фильмы с тремя буквами «А» обеспечило бы ав(а)тару кассовый успех, а теперь оно вызывает законное недоумение у тинейджеровского поголовья. На хрен нужен такой махнорылый с серыми разводами (ну да, фильм приурочен к году тигры), летающей на перепончатой поебене, трёхметровый аватар, к тому же голубой. И как эту харю впихнуть в квадрат 48 на 96 пикселей?

В общем, мания величия, которая возникла у топителя параходиков, после присвоения его имени банановой республике и огнепукающей экваториальной горке, не дала Джеймсу шансов провести ребрендинг. Но нанесла неизгладимый отпечаток на сюжет нового киноблудия. Мало того, что он назвал своим именем главного сепаратиста и двойного шпиона под прикрытием, так он ещё и покрыл позором все вооруженные силы объединенных штатов Техаса и Джорджии, которых на голову разбили полтары сотни голожопых хвостатых скачущих по деревьям полуобезьян.

Кстати, вторую половину фильма можно было бы существенно сократить, минут так до двух (сэкономив при этом кучу бабок на оплату услуг фотопошистам), будь у америкосов в наличие парочка стареньких, но ещё сверхзвуковых, сушек. Слетали бы они на объект в виде плакучей ивы, опустошили бы полный боекомплект, и писдец пандорскому зеону.

А что увидели мы? Вернее, как представил тактику ведения боевых действий наш преснописный камерунский аниматор. Ползущий со скоростью 5 миль в час шаттл должен был, по замыслу неудачно побрившего виски полковника, внушать суеверный трепет и первобытный ужас всему аборигенскому населению.

И что интересно, этот шаттл, насколько позволяет мне знать моё косметологическое образование, летает ещё и в космическом пространстве, и поэтому должен иметь защиту жизненно важных агрегатов от попадания в них всякой хрени. Однако ж нет! Америкосские конструкторы и инженеры положили на системы защиты и безопасности своего шатающегося в космосе детища огромный афроамериканский болт (это я так написал, чтобы не отходить от технической терминологии). Поэтому первый же залетевший в пропеллерную турбину инопланетный дятел принёс писдец чуду заморской техники.

Также, думаю, не обойдётся без коррупционного скандала в отношении производителей пластиковых (а может пластилиновых?) окон для штатовских вертушек, которые легко пробивались туземными стрелами, не обладающие даже титановыми наконечниками.

А ведь начиналось всё так естественно. Прицельный ракетно-бомбовый удар позволил уничтожить дубовое мега-растение в течение каких-то 5 минут.

А вот дальше пошли непонятки. Мега-пожар, организованный зажигательным полковником, должен был (если его не тушить с применением спецтехники или заклинаний для вызова тропического ливня) уничтожить половину джунглесодержания данной планеты. Но не уничтожил. Хотя ни метеоактивности, ни Сереги Шойгу, мы на горизонте не наблюдали.

Но даже при таком финальном раскладе абсолютно не факт, что благожелательные, добросердечные и совсем не мстительные американцы не зашлют на обезьянскую пандору десять таких, начиненных напалмом, шаттлов, для организации своего традиционного шоу про бурю в пустыне.