Мысля-бля о последнем фильме про Индиану Джонсу
Вы когда-нибудь летали в закрытом холодильнике, под действием ударной волны ядреного взрыва, преодолевая 15 американских миль за 12,4 секунды, совершив 842 оборота вокруг холодильной оси и ударившись всеми углами рефрижератора о каменистую почву штата Невада 347 раз? После чего спокойно, без признаков открытых и закрытых переломов, прогрессирующих по всему телу гематом, тошноты, головокружения, диареи и сотрясения мозга, спокойно совершаете марш-бросок (в этот раз без холодильника) до ближайшего в 40-ка милях населенного военными пункта. При этом, ты не готовящийся к полёту астронавт, ты даже не губернатор соседского хуливудскго штата при исполнении главного персонажа в самом дорогом предвыборном ролике про Терминатора третьего, а простой сын агента 007, подрабатывающий очкозавром в местом колледже.
На дворе уже 21 век и у доктора Джонса наконец-то появилось потомство. В роли потомка сэра Генри неистово зажёг американский стиляга Рома Букин. А говорили ещё, что в Америке стиляг нет.
Удивил своей жадностью далеко не самый бедный продюсер Хуливуда Стивен Спилберг. Давно уже сняты железные, стальные и даже чугунные занавесы между штатами и Россией, количество афроамериканцев на улицах Москвы уверенно приближается к числу азиатороссиян, а копы самых отдаленных американских околотков вынуждены зубрить словообразования, производные от наименований русских половых органов. То есть, культурный и менталитетный обмен между нашими странами достиг своего исторического максимума. И становится ещё более непонятно, почему уважаемый Стивен не стал оплачивать услуги консультанта по амуниции и вооружению советской армии, в роли которого мог, за ящик водки (или, на худой конец, текилы) с огромным успехом выступить любой отставной прапорщик, бывший начальник склада любой воинской части. Ибо, во времена описанных полувоенных действий господин Юдашкин ходил ещё под себя, или, в лучшем случае, в младшую группу детского сада. И, соответственно, внешний вид советского солдата ещё не мог напугать до заикания низколетящего южноамериканского пеликана.
Вообще, группа советских войск в Амазонии представлена Спилбергом как кучка обдолбанных наркоманов, пляшущих вприсядку ритуальные танцы вокруг костра. А взятые, якобы в плен, заложники спокойно разгуливают по расположению воинской части и творят добро. Когда же их догадываются связать и посадить в машину, то охранять их берётся полковник, причём в единственном числе.
Советские сержанты в фильме больше похожи на мешки с гамном, чем на предполагаемого и грозного противника американской военщины. Даже вчетвером не могли справиться с американским престарелым книжным червём. А про то, как они мазали с 2-х метров из АК, вообще уму не растяжимо. Впечатление, что выполнять секретную и ответственную миссию на территории иностранного государства послали духов из стройбата. Что не объяснимо даже предполагаемыми археологическими раскопками. Вспоминая свои 19 лет и товарищей по взводу, могу ответственно заявить, что за зарубежную командировку и трёхразовый цивильный фавчик, мы были способны совершить государственный переворот в одной отдельно взятой стране типа Гондураса. Не говоря уже о том, что наиболее одаренные из нас могли перебить поголовно одной совковой лопатой племя скачущих по пальмам папуасов.
Опять таки о фильме. Полёт на дереве и по стометровым водопадам на бронированном уазике, это я вам скажу покруче будет картонных танков Бондарчука и немецких парусников Михалкова. Или советский (читай - российский автопром) очень ценится на западе, или хорошая перуанская травка была доступна сценаристу в период его творчества над сюжетом этой картины.
И в заключении я бы посоветовал американскому правительству взять с доктора Джонса подписку о невыезде или даже посадить его под домашний арест. Потому как, уже многие замечают, что все исторические и архитектурные ценности и строения, после посещения их вышеуказанным псевдоученым, неизменно подвергаются разрушению и краху (скоро не из чего будет выбирать чудеса света, останутся только биотуалеты). Не стал исключением финал и этого фильма. На месте майского дворца заседаний и знаменитых полей с инопланетными символами, теперь появился рукотворный радиоактивный водоём имени Индианы Джонса.
Не пускайте Гаррисона в России, уберегите нашу родину от разрушения, и от крушения иллюзий американской наивной души!
