очаг поражения головного мозга

Северный полюс, естественно!
С кем бы поехал? Три оленя, Дед Мороз и ящик водки!

"В Варшаве суд закрыл дело о выдаче А.Закаева Москве"
Мало, по ходу, за Катынь каялись. Надо ещё за Сусанина контрибуцию заплатить.

"Г.Онищенко: Земле угрожает пандемия холеры"
Если Вонищенко говорит, значит так оно и есть. Все же помним, как поголовно вымерли от птичьего гриппа. А потом, ещё раз, от свинного.

"Экс-руководство "Транснефти" подозревают в хищении 2,6 млрд руб."
Только вот незадача - это руководство давно поживает спокойно, совершив транзит через Лондон (куда ж без него), на земле обетованной с тамошними паспортом.

"Счетная палата заявила о провале программы "Народный гараж"
Я тоже считаю как и счётка, что встретить настоящего живого Деда Мороза, допустим в метро, более реалистично.

"Глава ЦБ РФ: Любой банк можно обанкротить за пару часов"
В смысле, ничего не стоит управляющему быстро вывести и слинять со всеми активами. Даже мошенничество ему за это не пришьют.
Первый раз радуюсь тому, что мне нечего положить в банк. (Зато всегда есть, что НА него положить)

onebusinesshome читаем wikileaks на русском языке alex_alfi

Шаблон письма Деду Морозу (мужской вариант)

Уважаемый Дед Мороз! Dear Santa Claus! (ненужное вычеркнуть)

Прошу тебя обеспечить меня в период с 01.01.2012 по 31.12.2012 следующими жизненно необходимыми вещами, а именно:

- хочу зарплату _____ млн.долларов и рабочий день с ___ часов до ____ минут;

- хочу поиметь _____ женщин с размером груди ___ правой и ____ левой, ростом от ____см до _____см, весом от _____кг до ____кг;

- хочу машину марки _______________   2012__ года выпуска _______-ого цвета;

- хочу яхту на _____метров длиннее, чем у Абрамовича;

- хочу, чтобы у меня был пенис длиннее на _____см чем у Петровича.

Примечание:

Для повышения скорости разбора пожеланий и во избежание ошибок при разборе почты роботом  (представьте, если будут перепутаны два последних пункта) просьба писать все буквы и цифры печатными буквами и чёрными чернилами.

Шаблон письма Деду Морозу (женский вариант)

Старый вонючий отмороженный импотент!  Дорогой и горячо любимый Дедушка Мороз!

Быстро подорвался сам и подорвал всё своё рогатое стадо и чтоб к последнему бою курантов под ёлкой лежало Можно ли попросить Вас о реализации следующих моих скромных желаний:

 - хочу мужа/ бойфренда/ любовника (ненужное вычеркнуть, но если хочется, то можно оставить всё) с параметрами:

- размер банковского счёта __________ млн.долларов;

- длина полового органа _____см, толщина его же _____см;

- хочу съездить отдохнуть в _________________, а потом ещё в __________________, ну а после  в ________________________, и перед этим в ____________________. И на всё лето в ______________________;

- хочу шубу из _____________ с воротником из _______________ и капюшоном из ______________;

- хочу кольцо с __________ (количество прописью) бриллиантами;

- хочу чтобы, когда я всё это получу, об этом сразу же узнала Верка из 17-ой квартиры и сдохла бы от зависти!

Примечание:

Не надо рисовать в отмеченных полях цветочки, кошечек, собачек, рыбок и прочих тварей! Мы и так знаем, что ты не бот! (текст примечания сгенерирован программой Snowmen – автоматом для разбора сообщений NewYearSoftware).

В предверие нового года хочется чудес. И поэтому я объявляю о новом чудесном конкурсе. Это может быть рассказ о том, как ты гулял по улице и нашёл пакет с контрольным пакетом акций «Газпрома». Или про то, что конец света таки настал. Или как тебе досталось наследство в миллиард долларов. Или как ты пришёл на почту, а там нет очереди. Или как на зебре тебя пропустила блондинка в мазерати. Или как ты в своём блоге написал обращение к президенту и через минуту перезвонил на сотовый. Короче –

Конкурс на Самый Лучший Фантастический Пост!

(хотя последнее предложение про президента чистая правда; он знает номера всех блогеров).

На этот раз мы пойдём другим путём (с) В.И. Ленин

Во-первых, у нас есть спонсор – компания Мансофт onlinerecovery.munsoft.com. Которая и обеспечит призы победителям.

Во-вторых. Не будет никакого голосования. Лучшие работы для награды выберем мы со спонсором.

Для того, чтобы поучаствовать, достаточно оставить в комментах первого уровня свой фантастический рассказ. Или дать ссылку на пост с ним.

Прием работ до 30.12.12. включительно.

Подведение итогов – до 07.01.2013 года.

Теперь о приятном. О призах.

1 место: Комплект программ Munsoft Data Recovery Suite, направленных на восстановление удаленных, отформатированных или поврежденных данных

2 место: Программа для восстановления удаленных или отформатированных данны Easy Drive Data Recvovery.

3 место: Ключ, сроком на год, для восстановления 1000 поврежденных файлов на сервис onlinerecovery.munsoft.com

Поехали!

Называется Paradis Impérial. Создан почти 200 лет назад по заказу российской императрицы Марии Федоровны.


[Spoiler (click to open)]А вот нам его принесли на пробу. Смотрим внимательно, запоминаем... когда ещё в следующий раз. Наверняка, все узнали антураж Chateau de Fantomas


Всего одним глотком можно почувствовать себя аристократом. Ну, пока промиле окончательно не распадётся в организме...;)


Французы произносят Hennessy - "энси". "Как много теряет французский язык, что у него отсутствует в словах первая буква Х" - поведал нам Иван Ургант с голубого экрана.
Кстати, узнал одну вещь, кощунственную любой русской душе. На дегустации коньяка эти французы используют плевательницу. Да-да-да! Коньяк там не принято глотать. Что всосалось в язык, то и осталось. Жесть, правда? Не потому ли у нас не производят этот напиток.


Ну а в целом, в предверие праздников, хочу напомнить, что Hennessy остается лучшим подарком для мужской половины общества

Недавно я ночью, естественно под шафе, вылез в промо. С записью "Домашняя порнушка". Кроме названия в ней ничего порнографического не было, однако... Сначала ко мне заглянул главный волонтёр по промо его тёзка ljpromo. А потом внезапно нагрянул c визитом и сам igrick. Чего раньше никогда не наблюдалось (я даже не у него в друзьях). Оба в один голос оповестили меня, что не потерпят порнухи в промо. Я покаялся и обещал, что больше ни-ни.
И что я вижу? Проходит пара дней и через промо в топ входит не кто иной как директор по маркетингу ЖЖ freedom постами явного порнографического подтекста. И так два раза подряд.
Понимаю, конечно, что нельзя сравнивать юпитера и быка. Но не до такой же степени. 

вот она стоит, слегка довольная зарплатой
девушка с лопатой

выроет траншею длиною хоть с экватор
девушка с лопатой

две таких легко заменят экскаватор
девушки с лопатой

( Collapse )

Как и ты. Как и мы все.

За последнюю сотню лет человек, используя достижения науки, научился обманывать природу.

Судите сами, по непреложным фактам, человеческий организм изначально не был рассчитан на длительное копчения неба. Пик репродуктивной активности приходится на 20 лет. Крепость зубов также на этот срок. Кто не ставил пломбы в школе? Встань и выйди из класса: ты ошибка эволюции.

А забитые известью кровеносные сосуды, приводящие к награждению склерозом ещё в комсомольском возрасте?

Если сейчас прекратить медицинское обслуживание, то средняя продолжительность жизни тут же скатится к естественным 30-35 годам. Кстати, примерно столько же живут на воле обезьяны.

Как говорится, первый залетевший малярийный комар тут же бы разрушил цивилизацию.

( Collapse )

Не буду делать прогнозов. Это не мой конёк. Пусть в Вангу и Нострадамуса играют другие.
Напишу то, в чём я уверен.

Мои сомнения на счёт нового года окончательно улетучились после того, как я получил это послание. Которое, как я понял, связано с вот этим.
( Collapse )

Капитан украинских ВВС Владислав Волошин про сбитый им боинг: "Самолет оказался в ненужное время и в ненужном месте"

Малайзийскому «Боинг» не повезло. Мимо пролетали три украинских штурмовика Су-25. Два из них сбили ополченцы, а третий, толи из-за страха, толи из-за мести (а может быть это и было заданием? прим. моё), долбанул из ракет по близь летящему лайнеру.

( Collapse )

Приехал сегодня на работу пораньше, прохожу мимо серверной и слышу музыку. Кто-то за дверью выводит на гитаре уж очень душевно и мастерски.
Вот, - думаю - неужели колонки к серверу прикрутили и трансляцию передают...
Однако, потом я уже удивился, когда музыка прекратилась и из серверной вышел сисадмин Серега с музыкальным инструментом. Вот уж на кого никогда не подумал бы!

Хотя, чего я поражаюсь? Сам же писал про замечательный конкурс "С чего начинается Родина", в котором обычные люди спели патриотические песни. И не просто спели, а сделали это очень здорово.

А здесь простой электрик поёт так, что понимаешь: не оскудеет талантами земля Русская. Много отличных работ, которые не стыдно даже по телевидению показывать.



( Collapse )

Вопреки расхожему мнению, наши старики особо многого не требуют. Такое уж поколение, оно привыкло терпеть и во многом себе отказывать. Хотя все сейчас ругают кризис, бывали в нашей стране и более тяжелые времена.
Поэтому, любое послабление для них настоящая радость. Некоторые вещи, которые для нашей власти особо ничего не стоят, для пенсионеров настоящее событие.
( Collapse )

Между прочим, мимо радаров прошла вот такая любопытная новость – в Российском авторском обществе создается комиссия по модернизации управления авторскими правами. И это намного важнее, чем может показаться. Российское авторское общество на данный момент – главная организация в стране, защищающая права авторов музыкальных произведений.

Работа РАО устроена так: радиостанции, ТВ-каналы, промоутеры, организаторы концертов перечисляют туда деньги за использование музыки, а само Российское авторское общество перечисляет их тем авторам, чья музыка была использована.


( Collapse )

Давно не было никаких новостей про нашу «железку»? Что-то после ухода главного ньюсмейкера все сетевые хомячки неожиданно сдулись как использованные средства контрацепции. Неужели выстроенная им система до сих пор работает как часы, не оставляя сомнений в том, что практически всё, сделанное им – правильно?
( Collapse )