очаг поражения головного мозга

Учебно-методическое пособие по избавлению от совместного сосуществования со своей прекрасной половиной.
Предназначено для мужей среднего и крупного срока годности давности хранения.
Итак, в произвольном порядке.
1. Оставляй внутри унитаза чиркаши.
2. Если п.1 не действует, вообще не смывай. На вопрос "доколе?" говори интонацией Шелдона из ТБВ (для неподпускаемых к ТВ-пульту: голосом, не терпящим возражений), что пища её приготовления и, особенно, произведённый на её основе фекальный материал, обладает убийственными свойствами для известных и пополурных микробов. И его ПДК и КПД превышает аналогичные показатели "Доместос" в 100 раз.
3. Если п.2 не действует, оставляй чиркаши снаружи унитаза.
4. Если п.3 не действует, постепенно охватывай всю мебель в квартире.
5. При проникновении её мамы на кухню, зайди туда же с веником и вопросом: "Мама, давайте я вас провожу, ваше транспортное средство уже готово! Пойдёмьте на балкон, я вас подсажу!". И проводить. И подсадить.
6. Возьми иголку и проткни все имеющиеся в доме презервативы колготки.
7. Прячь телевизорный пульт под своей подушкой. При попытках покушения на него, старайся покусать её за пальцы.
8. Заполни все её флакончики для ногтей кузбасслаком. Потом голосом, с плохо-скрываемой радостью, поинтересуйся, не по поводу ли мамы траур?
9. Если упрекнёт невынесенным мусорным ведром, то молча и демонстративно опорожни мусоро-содержащий пердмет в окошко. Не закрывая окна, высунся и покури. Посмотри не торопясь, как летят её прокладки с крылышками. С помощью штангенциркуля и глазомера определи, побит ли вчерашний рекорд по дальности перелёта. Сообщи ей о достижении.
10. Заведи роман на стороне, зарегистрируйся на мамбе. Особенно проникновенные сообщения и смс, поступающие от женского пола, зачитывай ей вслух и с выражением.
11. Периодически приходи домой в женских трусах. Обсуди с ней преимущества или недостатки надетой модели. Предложи ей обмен. 
И в случае, когда все описанные способы не принесли долгожданного положительного результата, наша фирма берёт на себя все расходы на Ваши похороны по найму адвоката по разводам. 

можно почитать:
zz_9 ksyu2 xyuko

Оригинал взят у lenavoronova в ПРОПАЛА СОБАКА!

Как-то на днях, чудом вспомнив об прижившейся в саквояже неоплаченной коммунальной квитанции, решил ликвидировать эту задолженность.
Банка, который всегда рядом, рядом не оказалось и, поэтому, я рискнул попытать плательщецкое счастье в другом.
К тому же, он оказался рядом в тот момент, когда на меня упало анти-склерозное озарение, сверкая красивой красной буквой «М».
Чтобы не создавать ненужного пиара, назову его просто Банка Нерезиновой.
Как я уже сказал, офис «М» сверкал огнями и девственной чистотой пола перед ресепшном.
Девушка, по ту сторону прилавка, взмахнув ресницами от Мебели Нью-Йорка, посмотрела на меня как на говно добро и ласково.
Воодушевлённый таким приёмом, я, с квитанцией в одной руке и лопатником в другой, гордо, придав голосу тембр небрежности мачо, спросил:
«Коммунальные можно оплатить?»
Вы замечали, что в слове «коммунальные» есть что-то эротико-сантехническое?
«Да, можно» - не моргнув брендами, ответствовала банковская служащая – «Комиссия 3 процента от суммы платежа…»
Пересчитав на калькуляторе сотового потенциальные убытки, я, радостный от осознания того, что первый раз буду платить за туалет в таком прекрасном месте, подскочил к стойке, готовый оставить щедрые чаевые.
«Минимальная сумма комиссии 250 рублей» - закончила свою заученную тираду банковщица.
«Так вот почему у них так чисто!» - второе в течение минуты озарение стукнулось в мой мозг, когда я, рассовывая по карманам невостребованный кошелёк и квитанцию, вышел на улицу.
Когда я стану великаном олигархом, то обязательно к тебе вернусь, ресницы от Мебели.
А теперь пойду искать зеленую вывеску на букву «С». Туда где ждёт меня очередь из многочисленных бабусек, где всё знакомо и привычно.
Доброе утро, дорогие товарищи.  

Полностью новость опубликована здесь

В смысле на новую передачу, а не нагадил в передовицу своего журнала. Ну на эту, где была встреча с замом мэра Москвы по строительству Маратом Хуснуллиным.
Целей моего верхнего похода было несколько:
- поиграть своим красивым ебалом лицом перед камерами
- попугать папарацей
- прогнуться перед администрацией ЖЖ за обещанный многократный рост СК
- продемонстрировать Путину и Медведеву свою лояльность Кремлю и личную преданность
- повысить энтропию вселенной
- побухать с Тапкиным
[Нажмите, чтобы увидеть компромат на всех...]Начну с плюсов:
- на столах были печеньки

- между столами ходили красивые девчонки, прекрасные в своей не блогерской ипостаси, и разливали чай

Из минусов:
- разливали только чай
Вот так это выглядело сверху (снимок, очевидно, предоставлен шведским инстаграммером Карлсоном)

На этой репродукции известного фото-художника prosto_vova мне удалось отвернутся и не попасть в кадр. Зато видно как сидят грустные dodger_37, eugenyshultz и очень печальный (напоминаю, разливали только чай) tapkin.

Но и мне не удалось ускользнуть от объективного взгляда опытного Вовы Мальцева

А здесь меня, пыхтящего над очередным заказным высером постом, подловил Миша Татаринов

Когда до меня дошла очередь задавать вопрос высокопоставленному чиновнику, я долго соображал, что спросить.
Поинтересоваться когда повысят зарплату гастарбайтерам неудобно, я сам из их числа, все подумают, что о своих шкурных интересах пекусь.
Узнать когда в Москве начнут продавать дешевое жильё тоже чревато давками в очереди.
В итоге желание выспаться на кольцевой преобладало, хоть и про узкоглазых я не забыл упомянуть. Можно посмотреть видео в течение полутора минут, начиная с 01:03:00



В заключение опять про красивых девчонок. Из тех, кого я узнал или тех, кто не побоялся мне представиться – belkino, blondinka_ann, volya_volnaya.
Чтобы проявить свою компетентность в вопросах девелоупмента, блогеры, многие из которых рисовали кирпич на уроках чертения в школе, подарили Марату Хуснуллину набор для моделирования точечной застройки. 

Дабы соблюсти все правила скопипизжевания чужого копирайта, сообщаю, что в данном посте использованы фото-работы: prosto_vova, dodger_37, eugenyshultz.

Альфа-самцы – фигня. Альфа-бабы рулят.

Итак, 10 признаков альфа-бабы

( Collapse )

Как объяснить тот факт, что этот пост висит в общем топе, а не захерачен в 18+ или в Жыр ?

( Collapse )

Иначе как солидарностью и глубоким внутренним пониманием проблемы и не оправдаешь.

Многие, особенно кто неравнодушен к своему городу, слышали про краудсорсинговый проект правительства "Московская поликлиника".
Нужно признать, что он всё время находился под пристальным вниманием первых лиц правительства и сейчас подводятся его итоги.




Именно с такой целью руководитель Департамента здравоохранения города Алексей Хрипун пригласил на встречу самых активных участников. Но на ней говорили, как ни странно, в основном не о самом проекте, а о насущным проблемах медицины. Поэтому и затянулась встреча на три часа.
Это и понятно, вопросов накопилось много. И хорошо, что есть возможность их обсуждать лично с первыми лицами.



( Collapse )

Почему то всем не нравится слово "беспонтовый". Да и его антоним - "понтовый" тоже как-то не очень, мажористый какой-то. А что, собственно, тогда считать нормальной вещью, в которой не было бы переклина в любую сторону?

Тут мне пришлось поюзать пару дней смартфон Benq-T47. Свеженький, октября 2015 года выпуска, на пятом андроиде.



( Collapse )

Известно, что качество жидкости из крана зависит не только от источника, но ещё и от передатчика. Проще говоря - от водопровода. В Москве, как и в любом городе с древней историей, водопровод местами тоже немолод. Но мы не римляне, гордиться тем, что наш акведук "сработанный ещё рабами" (с) мы не станем. Трубы изнашиваются, ржавеют, рвутся, и этим нарушают комфорт и здоровье горожан.

Многие уже слышали, что в Москве стартовал 2-й этап программы "Моя улица", в котором, помимо всего прочего, предусмотрена реконструкция и ремонт водопровода. Причем, объём работ в этом направлении будет в несколько раз больше, чем в прошлом году.



( Collapse )