Архихуйня

Дмитрий Зильбельтруд Быков в соавторстве с Максимом Чертановым (правда, не знаю, с Северным или Южным) потрудился и издал в 2005 году книгу, а я её все 691 страницу прочитал. И не могу удержать своих радостных фекальных вод по этому поводу.

Основной мотив сюжета: древние орки, эльфы, гоблины и гремблины выковали в недрах Мордовии кольцо всевластия. Накарябали на его внутренней стороне мануал и отдали монголо-татарским войскам (чуете как аффтор жжОт нипадецки ацким креативом?!).

Долго носил главный монгольский мамай кольцо в жопе, громя всех налево и направо, пока однажды на литовско-армянской границе его не раскулачили злостные таможенники. И попал этот татем непобедимости русскому князю. Который тоже долго носил его, вплоть до прихода на московскую землю польских захватчиков.

Потом эту побрякушку таскал лже-Дмитрий. Затем семейство Романовых. А в последствии оно просто в Эрмитаже пылилось.

Согласно предания той же старины, потомок царского рода, после отречения Михаила, обретёт охуенную власть над Россией, как только наденет на хрен это кольцо!

И так, в начале ХХ-го века в схватку за мировое господство в отдельно взятом государстве вступили:

-в молибденовом углу ринга Феликс Эдмундович Дзержинский, он же железный – потомок польских князей и того самого лже-Дмитрия!

-в гуттаперчевом углу ринга Владимир Ильич Ленин, он же Лысый, Рыжий, Вовка-морковка – внебрачный внепорочный отпрысок семейства Романовых в 14-ом колене задней ноги!

Не вдаваясь в подробности конфликта и многочисленных событий, которые легко можно узнать в любом учебнике по истории гугле или яндексе, перейду к основным характеристикам главных героев.

Железный Феликс.

Хронический педофил. Практикующий садомит. Изощрённый мазохист. Гастролирующий эксбецианист. Профессиональный киллер. Политкаторжанин-рецидивист. Неофициальный чемпион республики по тяжёлой атлетике в дрищёвом весе (в книге описан случай, как он за сутки перетащил пятисоткилограммовый сундук пешком на своей хребтине из Омска в Москву).

99,99% убийств, описанных в книге и не связанных с ведением боевых действий исполнены и организованы лично Феликсом Эдмундовичем. На его совести гибель: Григория Распутина, Николая II-го и его семейства, Саввы Морозова, Якова Свердлова, Баумана, эрц-герцога Фердинанда в Сараево, парохода «Титаник», башен-близнецов всемирного торгового центра, Усамы Бен Ладана и ещё сотни миллионов человек. Только Ленин чудом выжил.

Кстати, об Ильиче.

Шутник. Авантюрист. Жулик. Картёжник. Напёрсточник. Биржевой спекулянт. Мелкий мошенник. Завсегдатай казино и стриптиза. Бабник. Бабник. Ещё раз бабник. Поклонник шустовского коньяка. Любитель пива. Добрый и отзывчивый человек. Патриот.   

В итоге, как нашему привычному огорчению в этом 2012-ом году ко всему, что связанно с Польшей, наш родной Ильич просрал польскому Феликсу это сражение. Ну, как просрал, сыграли вничью, но оба не вышли в финальную часть турнира.

Однако, согласно научно-опрастованной версии автора, Ленин не умер.

В принципе, у Ильича был вариант, чтобы напиться мёртвой воды и полежать под охраной лет 50 в мавзолее, пока всё не уляжется. После чего, приняв на грудь живой воды он должен был воскреснуть и вернуть в страну самодержавие. Однако, по привычке, Ленин пошёл другим путём.

Не менее живописны вышли другие исторические персонажи.

Зиновьев и Каменев были из одной голубятни. Причем Гришка потом переметнулся на садистскую делянку к Железному.

Коба (Сталин).

Глухонемой идиот, которого большевики держали на должности подай-принеси-пошёл-нахуй.

Надежда Минога (Крупская).

Уголовный элемент. Прислуга Ильича. Напарник Ленина в карточных играх. Виртуозно владела каллиграфией и рисованием, посему занималась подделкой документов. Числилась женой вождя, но никогда не при каких обстоятельствах не вступала с мужем в половую связь. Простая и местами добрая деревенская баба.

Кржижановский Глеб.

Поклонник техники и электричества. Про него в книге написано не так много гадостей, скорее всего, по причине делитанства авторов в этом вопросе.

PS  Как справедливо заметил про свою писанину писательский тандем (см.рисунок со страницы 266 ниже) получилась Архихуйня. Но, правда, архизанятная и архизатейная.

PPS  А колечко-то спиздил раскулаченный уральский пацан Коля. У которого лет через 12 после описанных событий родился сын Боря. Ставший потом беспальцным волейболистом и строителем. Что, однако, не помешало ему носить то самое колечко и переехать в Москву. Ну, а что было дальше, после фороского отречния Михаила, вы и сами прекрасно знаете!