По этому вопросу есть много разных теорий. Но все они, сцуко, женские. Поэтому я предлагаю свой чисто мужской взгляд на этот феномен.
Периодически нарываюсь на очередной женский высер взгляд про то, как должен одеваться настоящий (по её мнению) мужчина. Какую прическу носить, каким дезодорантом мазать интимные места, под носками какого цвета прятать грибки.
Как научила меня в своё время холостяцкая практика, одевать своего мужика «как надо» - это жизненно важная парадигма любой женщины.
Стоило мне только слегка допустить какую-либо даму сердца до своего гардероба, в физическом смысле этого слова, то тут же моим вещам учинялась проверка «свой – чужой». Причем «чужих» всегда было гораздо больше.
Да что уж скрывать, обычно «свой» оказывался только я один. И то в наряде, именуемом у акушеров в народе «в чём мать родила».
Вот скажите мне, женщины, почему у вас столь разный взгляд на мужскую моду? Или это делается специально, чтобы мне ничего не напоминало о предыдущей?
«О, это те подтяжки, в которых ты водил её в ресторан «Пушкин»!»
Или «О, это те полосатые носки, которые ты не снял во время вашего первого секса!»
Или «О, эти те джинсы, которые обляпал сырным соусом в макдональдсе на вашем первом свидании!» «А это жёлтое пятно после встречи с гопниками в переходе»
По-вашему, женщины, в новую жизнь мужик должен входить абсолютно голым чистым.
Теперь я знаю, кто придумал чистилище.
Исходя из этого, вы понимаете, что мужик вступает в брак не по любви, не из-за секса или борща, не потому что дозрел, а потому что тупо заебался менять свой гардероб.
Спросите любого парня после свадьбы почему он женился. Самый популярный ответ будет:
«да так… что-то стабильности захотелось…»
Со мной именно так было. Я понял, что ещё одну смену содержимого вешалок в серванте мой бюджет на потянет. Проще и дешевле один раз напоить 50 человек на свадьбе, чем устраивать каждые полгода вещевую зачистку.
При всём при этом у мужиков к гардеробу женщин только одно требование. Выбирайте себе лифчики, которые легко расстёгиваются.
Знаете, есть на сотовом телефоне такая функция: «ответ любой кнопкой». Так вот, у бюстгальтера тоже должна быть аналогичная функция. Чтобы его снять, нужно тупо нажать в любом месте любым местом.
А то, пока разберешься каким макаром он снимается, вообще забудешь зачем пришёл.
В особо сложных случаях такое может привести к преждевременной эякуляции, импотенции, комплексу неполноценности или даже к смене сексуальной ориентации.
«Блеать» - подумает мужик – «как же это сложно! Надо усовершенствовать конструкцию…»
И хренакс – становится модельером женского белья. Всё, девчонки, встречайте ещё одного Серёжу Зверева.
По большому счету у нас, у мужиков, в отличие от вас, к вам очень мало вопросов и претензий.
Нам, мужикам, по большому счёту всё равно количество и качество вашего макияжа. Ну, может, за исключением тех извращенцев которые любят заниматься сексом при свете.
Нам всё равно, в каком месте у тебя дырка на колготках. Мы всё равно сделаем свою и в нужном для нас месте.
Нам всё равно, из какого зверя у тебя шуба. Важно, что она у тебя есть и это значит минус одна мужская головная боль.
Нам всё равно, кто у тебя забит в телефоне под именем «Виталик». Главное, чтобы это был твой косметолог, один из озадаченных усовершенствованием конструкции лифчика.
Нам всё равно, что пальто на тебе сидит несколько мешковато. Главное, чтобы это отпугивало гопников и тебя не надо было провожать до метро.
Нам всё равно, какой высоту у тебя каблуки. Главное, чтобы ты с них не упала и не сломала ногу. А то, пока будешь лежать в больнице, у нас опять может произойти смена гардероба.
А оно нам надо?
Journal information