Как покупать труселя

Как покупать труселя. Пособие для мужчин. Издание 13-ое, дополненное.
Перевод с американского Миколы Междупопенкова.

Посвящается
моим предкам маме и папе, и предкам предков, благодаря которым я родился с пиписькой и ягодицами, в отличие от нашего соседа инвалида эмигранта с какой-то русской окраины Безпенисенко (видимо, это один из чернобыльских мутантов, прим. переводчика), и получил замечательную возможность выбирать, покупать, носить и гордится своими труселями

Аннотация
У первой части свояго письма хотел бы выразить благодарность тем недоноскам и отморозкам, которые помогли мне написать сей великий шедевральный и монументальный труд. Хотел бы, но не буду.

Но раз уж так положено (да и объем печатных листов больше, 13 центов то не лишние), то придётся написать про всех этих уёбланов.
Ладно, тогда по беспорядку начну.

Хочу выразить благодарность моей няне эмигрантки с острова фридум Хуяните Педровне, которая меняла мои подгузники раз в месяц. Благодаря этой закаливающей процедуре мои ягодицы стали твердыми и упругими и научились дышать самостоятельно. Кроме того, запах валявшихся по углам нашего большого дома моих использованных подгузников отпугивал насекомых, тараканов, комаров, мелких и крупных грызунов, квартирных воров, страховых агентов, разносчиков пиццы и прочих паразитов. Особо зазевавшихся носителей пиццы и не успевших вовремя надеть распиратор, Хуянита сбивала с ног, с потерей мишени сознания, броском 4-х килограммового памперса в голову. После этого Хуянита кормила меня халявной пиццей.

Хочу выразить благодарность своей однокласснице иудейского происхождения Хуесике Маркер. Потому что я никогда не забуду поход отряда скаутов с нашим участием. И тот момент, когда меня, неудачно выбравшего место для помочиться, укусила в член змея, и как, благодаря отсосу, сделанного мне Хуесикой, мне удалось не только выжить, но и посвятить оставшуюся часть своей жизни дрессировке змей и скаутским походам.
Хочу выразить благодарность соседу по палате в общаге мочассанского колледжа афрожопцу Михуйле.
Этот Михуйло подкладывал мне в постель сначала кнопки, потом скрепки, потом грабли, а закончилось всё противопехотной миной, которую Михуйло выменял за пару доз кокса на чОрном, извините, афрожопском рынке у ветерана вьетконговской (а причем здесь афрожопская протока под названием Конго – непонятно. прим. переводчика) войны Сили Писталоны. В результате взрыва мины моей жопе хоть бы хны, а Михуйлу всего изрешетило осколками кала (потому как я в момент взрыва обосрался), и хоть он и не получил повреждений (т.к. спал в каске и бронежилете), но сдох от удушья. Смерть его была лёгкой, ибо во сне.

Предисловие издателя к 13-му изданию.
Добавлено 14 разделов в главе 8, 6 разделов в главе 15, 11 разделов в главе 24.
Исключены 3 раздела главы 6, 13 разделов главы 14, 24 раздела главы 256.
Новая редакция книги несёт в себе дополнительный заряд позитива в главах 14, 52, 144 и 838-ой.
Увеличена длина полового органа на рисунках 11, 18, 44 и 58.
Увеличен диаметр полужопий на рисунках 12, 19, 45 и 59.

Отзывы читателей по 12-му изданию.
Книга просто окуеть! Всем – читать! Днём и ночью, в любое время года, квартала, месяца, недели и суток! Тема минета раскрыта!
Хуесика Маркер
Автор рулит и жжОт нипадецки! Тема толкания ядра в параамериканских играх раскрыта!
Хуянита Педровна
Кокс Михуйлы был хуевым, за это я начинил мину гавном!
Силя Писталоне

Вступление.
Меня часто спрашивают читатели, по почте, по мылу, на улице, перед тем как зарядить в табло, кому предназначена эта книга, почему страницы книги такие мягкие и ворсистые? И почему через 2 минуты пребывания ворса на свежем воздухе, ворс сразу же превращается в наждачную бумагу.
Ответ очень прост и очевиден, книга моя вам всем не хуйло-майло, а натуральный и офигительный продукт моей жизнедеятельности. А тем кто не просёк тему – адрес Хуяниты Педровны приведён в аппендиксе (хуендиксе! прим. переводчика) намбер 5.

Глава 1.
Кто придумал труселя.
Носить труселя придумал древнеамериканский охотник, шоб никто не догадался, как ему страшно бывает, когда из-за угла выскакивает саблезубый таракан.

Глава 2.
Как носить труселя.
Первую неделю труселя носятся завязками вперёд. Вторую – завязками назад. На третью и четвёртую – выворачиваются. На пятой – меняются с соседом по палате.

Глава 3.
Как покупать труселя в супермаркете.
Труселя одеваются на голову и проносятся через кассу под видом повязки от свиного гриппа.

Глава 4.
Как покупать труселя на рынке.
Покупая труселя на рынке, нужно носить с собой две картонки, за которыми ты будешь прятаться в момент примерки труселей.

Глава 5.
Как правильно мерить труселя зимой.
Если в зимнее время ты пришел покупать труселя на рынок то, ясен хрен, во время примерки рискуешь отморозить себе все самое ценное. Поэтому необходимо писдануть мужской манекен в одёжном магазине, с помощью паяльной лампы довести полужопия и генеталии (манекена. прим. переводчика) до желаемых размеров. Берешь с собой манекен на рынок и похую мороз.

Заключение.
В заключении моя книжка пользуется огромной популярностью. Тому подтверждение – многочисленные приглашения посетить места не столь отдаленные с серией докладов и практических семинаров.

К моему радостному сожалению, посетить и порадовать своих многочисленных фанатов я не могу. Но у меня растёт количество сподвижников и продолжателей традиций. И я планирую создать свою партию и выдвинуть свою каландатуру на пост афроамериканского президента.
Голосуй за меня и получи 5%-ую скидку при покупке моей этой книги 26-го издания!!!

Вырежи 80 купонов, размещенных на каждой чётной странице моей книги, отксерь каждый 10 раз, разошли их по 5000 адресов и получи льготную подписку с 10%-ой скидкой на мою книгу 39-го издания!!!

Пошли смс с текстом «иди в жопу» на короткий номер 1234567890, стоимость смс $999 без НДС, и получи красные труселя с автографом моей жопы!!!

Эпилог.
Если тебе не на чем носить труселя, то ты урод и инвалид. Тебе тогда надо обратится к айболиту, чтобы он пришил тебе новые ягодицы и гениталии. Он такой, он может. Проси генеталли бегемота, рекомендую.