Тогда ты можешь не читать эту инструкцию, а бежать скорее нести своему благоверному тапочки. Возможно, именно в этот момент он встал и готов идти помочиться или огласить сортирное помещение своей феерической метеоритной или вулканической активностью.
Если же в своём феминистком фанатизме ты ещё не достигла такого совершенства семейного благополучия, то нижеприведённые 5 способов ненавязчивой стимуляции помогут тебе быстро добиться необходимого результата.
Итак, 5 способов научить мужчину
Первый способ. Не просить.
Мужик должен обо всём догадываться сам. Проверь его экстрасенсорные способности на практике.
Посчитай про себя, сколько секунд ему потребуется, чтобы учуять, что в твоих перегруженных сумках, которые ты тащишь рядом с ним, небрежно курящим лёгким прогулочным шагом по улице, находится бутылка коньяка и 2 килограмма ветчины.
Если через полкилометра совместного пути он отправился в ларёк за пивом, ласково останови его. Ведь мешать пиво с коньяком не рекомендует его личный диетолог.
В крайнем случае, незаметно для себя урони одну из своих сумок ему на ногу. И когда он согнётся, чтобы поправить помятый шнурок, бей его по голове специально заготовленной полтарашкой "буратины" с криком:
"Что ж ты, сцуко, под ноги не смотришь!"
Второй способ. Подвергать тщательной экспертизе любой результат мужниной деятельности.
Заставь мужа мыть посуду. Как? Пристигни его наручниками к крану посудомойки. Примени, наконец, данный девайс по назначению, с пользой для домашнего хозяйства.
Пригласи в гости подруг, которых раньше боялась пускать в дом по причине их свинячей неряшливости.
Корми их высококалорийным хорошо-прилепающим к тарелкам тортом или другой хреново-смываемой чешуёй.
Грязные приборы кидай без предупреждения в сторону мойки.
Ты же видала фильм про дом летающих кинжалов? Нормальный человеческий мужик должен реагировать и ловить летящие предметы даже стоя жопной частью к источнику бросания.
За каждый пропущенный страйк кидай в мужа кусок торта.
Приёмо-сдаточные испытания доверь самой наглой подруге. Пусть она полапает своим жирными руками
Запусти контрольный кусок торта в голову посудомойцу.
Третий способ. Не хвалить, не поощрять, но обсирать.
Тщательно фиксируй все его ошибки, косяки и прочие оплошности.
Заведи специальную доску-экран при входе в квартиру. В идеале на лестничной площадке. Пусть и соседи знают, с какой скотиной ты живёшь.
Если дома есть компьютер и интернет, сохраняй косячную информацию в базу данных. Делай периодический репорт по его косякам во всех доступных социальных сетях.
Зависть подруг и одноклассниц это не вызовет, но ареол великомученицы тебе будет обеспечен. С ним гораздо легче, кстати, занимать денежные средства (не только безвозмездно в переходах).
Зачитывай вслух список его прегрешений перед каждым совместным приёмом пищи. Это сократит выделение желудочного сока мужа и приведёт к экономии продуктов.
Можешь поручить, или лучше разыграть в лотерею среди домочадцев, право провозглашать этот реестр.
Четвертый способ. Никакой благодарности за мужнин труд.
Ты хоть раз видела, чтобы рабам на галерах давали грамоты за успехи в социалистическом соревновании?
Единственная награда для раба - это отсутствие наказания или уменьшение количества спино-палковых ударов.
Подписавшись в ЗАГСе, твой муж продал свою свободу в обмен на миску плохо-проваренной похлёбки комнатной температуры.
Если твой муж ещё сохраняет зубы и реакцию, брось ему кость, возможно этот предмет не нанесёт ему серьёзных увечий и станет для него причиной праздника.
Пятый способ. Муж не заслуживает уважения.
Всегда помни, что говорила тебе твоя мама про твоего мужа. А также как она обзывала всех мужиков козлами, свиньями, баранами, оленями и прочими парнокопытными пресмыкающимися.
Тебе не повезло ещё хуже, чем всем представительницам женского пола в твоём роду. Твой муж козёл из козлищ. И тебе давно нужно поставить памятник за твоё вселенское терпение и милосердие.
Твоя Галгофа выше всех других Галгоф и её видно невооруженным взглядом всем инопланетянам с соседних к Земле планет.
Крест, который ты тащишь со своим сраным мужем, самый тяжёлый среди всего человечества. Его пивное брюхо свисает до самой поверхности и мешает твоему продвижению вперёд силой трения.
Тебе давно уже пора присвоить звание жена-героиня, наградить орденом братьев Запашных за дрессировку особо одичавшей мужской особи.
Всё ещё живёте в счастливом браке?! Тогда мы идём к вам!
Journal information