realgodcatcher Темы:
14.холостяк
Тема: ХОЛОСТЯК
готовность до 11:40
[Работы участников]
http://mastino-fantlab.livejournal.com/214500.html
Я знаю, как вы все называете меня за глаза. Я знаю, какую вы мне дали кличку. Но я не в обиде. Да, я холостяк. Но я счастлив! Счастлив, в отличии от вас всех. Вас, выползающих каждые выходные в парки со своей орущей и вопящей детворой. Вас - приходящих на работу с плохим настроением только из за того, что вторая, мать ее половина, закатила скандал из за какой-то ерунды. Счастлив оттого, что я свободен!
Я свободен от всего того болота, которое вы называете "семьей".
И потому, в отличие от вас, я успешен и несмотря на свои 45 - строен и подтянут.
Я никогда не хожу на встречи выпускников. Почему? Да потому что мне противно слышать одно и тоже. Пять минут воспоминаний о прошлом, о совместной учебе, и полтора часа трепа про своих детей - жен.
Господа! Вы скучны и однообразны! Вы напоминаете не людей, не индивидуальность. Вы похожи на хор лягушек сидящих в тине, и способных, собравшись в кучу произносить только однообразное "ква - ква".
Вы не понимаете что растворились? Полностью и без остатка? Вы - красивый и сверкающий кристалл соли брошенный в стакан жидкости, под названием "брак". И жидкость эта постепенно разъела все ваши сверкающие грани оставив лишь слабое солоноватое послевкусие.
Я знаю, как начинается ваш день. С воплей детей. С недовольного лица жены. С обсуждения проблем "авотуваськипорвалисьботинки". На работе у вас не замолкает телефон. То жена сообщает про очередной понос у младшей и двойку у старшего. То теща в очередной раз ссылаясь на свою немощь, требует в выходные ехать черти куда на дачу и копать там пахнущую гнилью и грязью картошку.
Когда вы нормально отдыхали? В выходные вам нужно встать пораньше, и вести свою вопящую толпу на прогулку. В отпуск вы едете на какое то пропахшее кислыми арбузными корками Черноморское побережье только потому, что по мнению вашей супруги "детям надо море".
Когда вы в последний раз были в спортклубе? Не помните? И не вспомните. Потому что даже намек на это вызовет шквал негодований. Ведь нужно оплатить секции, кружки и балет. Нужно купить новую школьную форму и дать тестю на зубной протез.
Вы похожи на неосторожного купальщика, к которому прилипли пиявки.И пиявки эти высасывают из него все силы, энергию и жизнь.
Поэтому, к сорока, вы похожи на постаревших телепузиков - такие же обрюзгшие, с неживыми глазами.
Редкие холостяцкие вечеринки вы не можете провести весело. Ведь вы давно уже разучились веселиться. С каменными лицами вы просто напиваетесь, зная что за это вам предстоит скандал дома, а все попытки расслабиться заканчиваются одним - вымученным реготом, танцами на столе нанятой стриптизерши, которой вы все откровенно противны, и дикой головной болью наутро.
Ваш секс? О, это отдельная песня. Вы давно уже не хотите это существо в засаленном халате и бигуди на крашеной голове. Она давно вам неинтересна, а порой, даже противна. Любовь, для вас, давно уже превратилась в супружеский долг. И вы отдаете этот долг так же как любой другой - вымученно и натужно. Не получая от этого никакого удовольствия.
Посмотрите как вы одеты? Когда последний раз вы, встав утром напротив зеркала, получили от этого удовольствие? Нет! Этого нет и быть не может. Надев унылые штаны, покроем больше напоминающие мешок, вы дополняете свой гардероб такой же унылой курткой, с торчащими из всех швов нитками производства какой то неизвестной безрукой китаянки. Куртку эту вам купила жена "патаму што дешево".
Она давно уже привыкла к вашему нелепому виду. Глядя на вас, каждый день, бродящих по квартирам в семейных труселях или трениках с вытянутыми коленками, она не представляет что вы можете выглядеть хорошо и красиво.
Ваша жизнь идет по программе, составленной программистом - халтурщиком. Дом - работа - детей из школы - домой - ужин - спать. И так каждый день. Год за годом. И к тому времени, когда подходит старость вы оглядываетесь назад, но не видите ничего. Точнее - вы видите густой туман без единого яркого пятна. И туман этот - ваша жизнь. Тусклая и бесцветная.
А теперь посмотрите на меня.
Моя жизнь - калейдоскоп ярких, красочных событий. У меня есть все, чего нет у вас, и о чем вы можете только мечтать.
Я смог добиться успеха в бизнесе. Смог потому, что у меня никогда не было якоря, тормозящего мое движение вперед. Семейного якоря.
Я могу себе позволить все, что хочу без оглядки на чье то мнение.
Я отдыхаю на лучших курортах. Хожу в лучший спорт - клуб. Развлекаюсь не в компании каких то унылых и туповатых родственников, а в компании таких же как я - по настоящему жизнерадостных.
У вас никогда не было и не будет столько женщин и таких женщин как у меня. И я нравлюсь им! Нравлюсь своей энергией, активностью, да просто за то, что в отличии от вас - я живой! По настоящему живой! И потому, их у меня много. И потому я вполне могу выбирать с кем мне провести ночь или отпуск.
Да и отпуск я выбираю себе сам, ведь я - хозяин своей жизни.
Я всегда идеально одет и подстрижен. Я всегда гладко выбрит. От меня пахнет не пережаренной яичницей и штопаными носками, а дорогим парфюмом, сигарами и коньяком, вкус которого вам неизвестен.
Мне не нужна уродливая машина - универсал "потому что туда влазит коляска". Я езжу на стремительном купе, которому вы завистливо смотрите вслед из окон своих шарабанов.
И каждое утро, проходя в свой кабинет с табличкой "Генеральный Директор" я ловлю на себе ваши завистливые взгляды. И слышу произнесенную сквозь зубы кличку, которую вы мне дали - "Холостяк".
Но я не обижаюсь на вас. Разве может обижаться орел, парящий высоко в небе, на воробьев, копошащихся в пыли?
Я просто вас презираю. И мне немного вас жаль. Чуть - чуть.
*************************************
http://realgodcatcher.livejournal.com/207382.html
Проблема выбора
В пятницу ко мне заглядывал Саша Юрист. Милый, добрый, хороший, интеллигентный, умный парень.
Он, как не сложно догадаться, работал юристом. Хорошо зарабатывал. Знал английский и французский. Не пил. Не курил. Не употреблял. В сексуальных извращениях замечен не был. В меру романтик, в меру прагматик. Читал разные книжки. Следил за модой. Оптимист с грустной улыбкой на лице. Еще и кучерявый. В общем, девушки у него водились.
Вот только все они были подругами. Близкими такими подругами, без поцелуев, интима и серьезных отношений.
Телефонная книга Саши была забита женскими именами. Девушки писали ему смски в любое время суток, зная, что он непременно ответит. Девушки знали, что на верного Сашу всегда можно положиться. По первому звонку он мчался к Гале через весь город, чтобы помочь ей с переездом. Увидев сообщение в «Вконтакте», он ехал к Маше, вез ее в ресторан и терпеливо выслушивал очередную трагическую историю о расставании с парнем. Аню он забирал с работы и подвозил домой. Виолетте помогал писать дипломную работу. С Катей по субботам ходил в магазины, выбирать одежду (у него такой утонченный вкус!). Марина и Люся просили его забирать детей из садика. Валентина писала лирические стихи и скидывала Саше, чтоб он поставил оценку на каком-то литературном сайте. Надя делала с Сашей фотосессии. Юля иногда у него ночевала (в соседней комнате), Тома обсуждала с ним фильмы, Роза – книги, Ника просила помочь с английским, а Люба с французским.
Как-то раз Вера попросила Сашу помочь ей расстаться с парнем. Саше сломали нос, вывихнули два пальца и угнали автомобиль. Вера долго прижимала разбитое Сашино лицо к своей дрожащей груди и обещала, что никогда – никогда! – его не бросит… Следующий ее парень оказался боксером.
Приходя ко мне по пятницам, Саша Юрист торопливо пил водку, закусывал лимоном и все время поглядывал на телефон.
-Что же за жизнь такая, - бормотал он, - так ведь и останусь холостяком.
А потом приходила какая-то смска, Саша краснел, пыхтел, неловко извинялся и спешил на помощь к очередной своей замечательной девушке.
Толик Лысый приходил в гости по понедельникам. Он убежденный холостяк. Потому что все тёлки – дуры. А нормальных девушек в мире, стало быть, не водится.
Толик парень современный. У него есть две игровые приставки, модный телефон, домашний кинотеатр с колонками, коллекции анимэ и манги и записи редких японских j-rock групп.
Однажды он работал консультантом в большой супермаркете, продавал телевизоры и получал премии за холодильники «Bosh». Потом немного подрабатывал на рынке, толкал дивидишки с «Нашей Рашей» (сто выпусков за сто рублей). В конце концов, перебрался на стройку к брату и долгое время месил раствор.
В свои двадцать шесть лет Толик успел облысеть, приобрести перетянутое ремнем брюшко и завести тесное знакомство с пивом. Пил он его с утра, для зарядки мозга, и по вечерам, чтобы расслабиться. С пивом хорошо шли сериалы, вроде «Теории большого взрыва» или «Декстер». Для того чтобы понять суть сериала «Игры престолов» приходилось покупать травку.
С девушкой Толик встречался один раз. Она была хиппи, любила мир и The Beatles, носила на сумке значки с Джимом Моррисоном, хотя травку не курила ни разу. Толик очаровал ее на анимэ-косплее, в Доме Культуры, куда пришел в образе японского юноши из какого-то знаменитого мультфильма.
Роман закрутился быстро, горел ярко и погас стремительно. Девушка переехала к Толику на второй день после встречи. В понедельник Толик привел ее ко мне. В пятницу они расстались. Девушка заявила, что Толик, когда напьется, становится ужасным занудой и учит ее жить. Толик, в свою очередь, заявил, что не может находиться под одной крышей с телкой, которая не разбирается в сюжетной линии игры «Fahrenheit». Девушка оставила на «Фейсбуке» статус – «Когда алкоголик увлекается мангой – лучше сразу повеситься!». Толик, придя ко мне, откупорив бутылочку пива и нарезав тонкими дольками лимон, вопрошал:
-Ну, почему все телки в мире считают, что парень должен ее любить? Научились бы сначала разбираться в современной культуре!..
Петя Монобровь девушек не искал. Какое-то время они сами к нему липли.
Петя играл на гитаре в модной группе, тусил по клубам и выглядел брутально. На виске у него блестела татуировка в форме стрелы, которая светилась в ультрафиолете. Петя читал Познера, цитировал Ильфа и Петрова, обожал Джойса и знал много стихотворений из серебряного века. Когда после концерта он заливался виски и к нему подсаживались симпатишные девушки, Петя двигал бровью и предлагал прогуляться на свежем воздухе. Прогулки, как правило, заканчивались постелью.
Комната у Пети была большая и модная. В углу стоял настоящий виниловый проигрыватель. Пластинки с редкими альбомами, добытые еще в годы бурной перестройки, лежали стопками на полочках. Собственная миниатюрная звукозаписывающая студия расположилась у аквариума с питонами.
Девушки быстро очаровывались Петей. Особенно, когда он после секса цитировал Бродского.
Проблема была в том, что сам Петя в девушках, наоборот, разочаровывался. Когда трезвел.
Его раздражало то, что девушка не знает, кто такой Улисс, или не может порассуждать о проблемах аллегорий в произведениях Франца Кафки, или не поддерживает разговор о позднем творчестве Евгения Шварца. Его бесило, когда девушка заводила разговор о «красивой пластинке», но не знала, в чем трагедия группы «Deep Purple». Он хотел свернуть шею очередной знакомой, когда она морщила носик, разглядывая подборку черно-белых и определенно арт-хаусных лент. Встречи заканчивались одинаково. Петя срывался, орал матерные слова и выталкивал девушек на лестничный пролет. А потом вынимал из холодильника бутылку коньяка, ставил винил (что-нибудь трагическое) и напивался.
Потому что ни одна девушка до сих пор так и не поняла его внутренний мир…
Со счетом 46-38 победил
realgodcatcher !!!Спасибо за игру
Journal information