11 друзей черепахи Тортиллы

Пост-модернисткий вариант популярной сказки, если бы её написал современный русский писатель, он же блогер неглубоких могил - Матвей Крымов mkrymov.

Для тех, кто незнаком с его творчеством, рекомендую заглянуть в его журнал.

И если после ознакомления с элементами творчества Матвея ваши тонкие и ранимые души не стали желать суицида автору, то можно продолжать чтение данного произведения.

Предупреждаю сразу, там дальше много нецензурных, но литературных, выражений.

11 друзей черепахи Тортиллы

Старый шарманщик Карло в своей коморке как мог боролся с импотенцией. Но старый и дряблый хуй всё реже и реже оттягивал резинку его стрингов в вертикальном направлении.

Неподдающаяся ремонту шарманка, под звуки которой когда-то обильно роняли слезы и нижнюю одежду многие окрестные барышни, теперь пылилась в углу, под стикером «Доширака».

Кто-то должен был подхватить из слабеющих чресл знамя сексуального гиганта неополитанской окрестности. Поэтому Карло выбрал самое сучковатое из всех говорящих поленьев и, с остервенением застарелого онаниста, строгал Буратино.

Произведённый непорочным способом (эрекция Карло так и не посетила) деревянный человек потёр курносую и пипку и уставился на свою третью ногу. Сделанную, почему то, перпендикулярно туловищу и без коленного сустава.

«Слушай меня, деревяшка!» - начал отческое наставление шарманщик – «вот тебе «кама-сутра» и давай пиздуй работай альфонсом! Один хуй, образования у тебя нет, больше никуда не возьмут… А для этого занятия твою профпригодность, блеать, из-за Пизанской башни видно!»

Сегодня утром Карло выменял на вшивом рынке последнюю хуёвую одежду (гандоны теперь ему были без надобности) на подарочное издание индийского трактата в переводе Елены Малышевой.

«Мне срочно нужны бабки на водку, виагру и блядей!» - с таким напутствием полено, получив под зад коленом, вылетело из коморки с такой же скоростью, как покидают свой сторожевой пост в бутылках шампанского его пробковые собратья.

*

Потерев ушибленное место применения родительской педагогики, Буратино в первый раз в жизни выдвинулся, как ему казалось, на блядки.

«Ни хуя себе!» - удивился он, подойдя к витрине кулинарии «французская кухня». Половой отросток прибавил в длине пару дюймов и пробил стенку магазинного аквариума.

Обрадованные свободой лягушки и черепашки тут же разбежались по люкам городской канализации.

Буратино же пошёл дальше и увидел рекламу местного борделя «Красная палочка». На ней красовался брутальный мужик с беджиком «Карабас-Барабас», обмотанный несколько раз вокруг пуза своим хуем.

«Во куда мне надо!» - обрадовался древесный, тут же вспомнив наставления папы Карло.

*

 Около кассы заведения тусили нищие и попрошайки.

«Подайте ради бога!» - мяукал слепошарый котяра.

«Отсоси у носорога!» - ответил ему Буратино.

Променяв «кама-сутру» на билет у какого-то барыги, деревянный пацан процокал пятками в здание борделя.

*

Незаметно пробравшись в гримёрку Карабаса, Буратино ещё раз убедился, что реклама врёт. Знаменитый порно-артист прикручивал скотчем шланг от пылесоса к 4-х сантиметровому хую.

«Здрахуйте!» - начал разговор Буратино, корректно отводя взгляд от голой волосатой жопы Карабаса.

«Чё те надо!?» - грозно заорал артист.

«Хотел вот опыта набраться перед грядущими половыми битвами…» - залепетал Буратино – «у меня хуй растёт от матершинных слов…»

«Не пизди!!!» - ещё громче заклокотал Барабас. И, увидев, что буратинин хуй действительно увеличился в размерах, он схватил его (в смысле, Буратину. прим. автора) и бросил в клетку.

«Не хрен тут мне конкурировать!» - орал звездный маргинал – «это моя поляна! Я тут всех баб топчу!»

 *

Карабас был явно не в духе. Резиновая кукла, купленная на распродаже во время гастролей в Амстердаме, и названная в честь тётушки Мальвиной, сбежала с дранным покемоном Артемоном. Ну, дранным, в том смысле, что маэстро был не чужд зоофилии, в т.ч. и анимефелии.

А вот Мальвина, не смотря на свой малый рост и юный (на радость педофилам) вид, была уже совсем не молода. Её голубые волосы были от седины, разгульной жизни и обильных злоупотреблений. В начале своей шоубизнесовой карьеры она тупо служила кружком члена Карабаса. Но со временем, проявив талант, сноровку, смекалку и расстяжку, стала примой его бордельной труппы.

Теперь же, после побега Мальвины, Карабасу приходилось обращаться за радостями интимной жизни к жрицам любви на возмездной основе.

*

Буратино, попав в заточение, не растерялся. Дождавшись, когда Карабас уйдёт в срантир, он, напев песенку:

«а я день рождения не буду справлять, всё заебало, пиздец, нахуй, блядь!»

вытянул свой хуй до стола, где лежали ключи от его камеры, и ловко спиздил их, зацепив концом.

Выбравшись из камеры и прихватив с собой 5 золотых, отложенных Карабасом на том же столе на проституток.   

 *  

На выходе из борделя его ждал всё тот же котяра, но в этот раз с какой-то рыжей стервой в обнимку. В лапах они держали растяжку «МММ-2012! Вложи 5 золотых сегодня, получи 100 золотых завтра!»

«А вы не знаете, сколько стоит кг виагры?» - поинтересовался Буратино у животных.

«100 золотых, вроде…» - неуверенно ответил кот.

«отсоси-ка у Мавроди!» - закончил слоган Буратино и добавил – «ну ведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека!»

*

По дороге на поле чудес, где, по словам кота и лисы проживал Мавроди, они увидели, как около пруда Дуремар примерялся хуем к панцирю черепахи Тортиллы, с целью изнасиловать пресноводную старушку. Но не мог разобрать, где у неё зад, а где перед.

Так, со спущенными штанами, получив свою порцию пиздюлей, Дуримар был доставлен в местный травмпункт.

«Мне нечем тебя отблагодарить, славный юноша!» - завела свою шарманку черепаха, кося на выдающеясе устройство Буратино – «но я могу подарить тебе золотую отмычку»

И она достала из жопы золотой ключег, инкрустированный пентограммой.

«Он, вроде как, должен открыть какую-то дверь. Но где находится эта дверь, я не помню…» - закончила Тортилла, отхлебнула из горла вискаря и уснула.

«Так-так…» - напряг свою фанерную черепную коробку Буратино – «где-то я уже видел этот знак… Точно! Эта звезда была на сейфе у Карабаса!»

«А не подскажите ли мне, уважаемые бомжи» - обратился деревянный к коту и лисе – «где загасились артисты порнографического варьете Мальвина и покемон Артемон?»

*

   «И так» - Буратино вещал с импровизированной трибуны, сооружённой из будки Артемона – «план следующий. Арлекин Ал Пугачкин подбегает на улице к Карабасу и прикидываясь идиотом (хотя зачем прикидываться, просто будь собой!) начинает клянчить миллион. Пока бородач отбивается от идиота Арлекина, покемон ловко ворует у него ключи от сейфа, прикидываясь бешенной собакой, выдирающей клок штанов у прохожего. Мальвина же, под аккомпанемент губной гармошки Пьерро (а у него должно получится, я видел его губы в действие) танцует стриптиз, отвлекая охрану. А я, вместе с медвежатниками Алисой и Базилио вскрываем сейф. Тортилла стоит на шухере…»

«А теперь вперёд, дорогие товарищи!» - деревянный вскинул руку с зажатым в ней колпаком в направлении театра.

*

Когда, одичавший от вида пустого сейфа, свежеобворованный Шпак Карабас в ызвал полицию и прибыл на место дислокации преступной группировки в коморку папы Карло, там ночевал хуй.

В смысле, все ушли.

Оказалось, что под стикером «Доширака» был скрыт выход в оффшор.

«Ничего личного, бизнес» - с такими словами главный из наряда полиции особого назначения, прибывшего по вызову Карабаса, уебал последнему в глаз.

«За что?» - недоумевал тот, закусив шланг от хуя.

«Оченнома нужна новая коморка для жилья…» - успокоил его служивый.