Мысля-блю-бля о фильме «Призраки бывших подружек»

Всё ещё веришь в Деда Мороза или в Санта-Клауса?

Всё ещё считаешь, что детей находят аисты (не молдаванские, как коньяк) в капусте (не в деньгах)?

Всё ещё сидишь у окна и пытаешься в августовском смоге разглядеть скачущего к твоему подъезду принца на белом коне (а не пожарного вОт с таким вот шлангом)?

Веришь, что полариодная фотография может пролежать в бумажнике 25 лет и сохраниться в первозданном виде? При том, что бумажник не лежал замороженным в жидком азоте.

Тогда этот фильм именно для тебя.

Запасись как следует двумя тазиками, один, чтобы сцеживать слюни и сопли, второй, чтобы обеспечить свои закрома запасами макаронной продукции. Второй побольше, ибо уши не железные.

Впрочем, приглядись на себя в зеркало, может быть твои уши и выдержат эту нагрузку, если они у тебя такого же размера, как у главной героини фильма. Хотя вряд ли, тебя же не дразнили в начальной школе чебурашкой.

Короче, дело был так. 35-ти летнего американского бляудуна, толи с перепоя, толи с перекура, накрыло так неподецки, что я, честно, стал опасаться за его потенцию. За 75 минут экранного действа, вся жизнь этого потаскуна, пролетела перед его глазами во всей её порочащей никчёмности. И, в отличие от Дориана Грея, этот современный потомок англо-саксонских колонизаторов, смог восстановиться в устойчивое морально-нравственное состояние. Хотя, по моему мнению, это могло произойти только в следствии его кастрации.

Почему я смотрел эту комедию (как было написано на коробочке ДВД-диска)? Да потому что акадовский ТВ-тюнер поломался, а на кухне нет дивана для просмотра. А на гулять по улице сейчас, сами знаете как некомфортно.