Если бы программисты строили дома

«Если бы здания строили программисты,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию»
Поклёп злопыхателей.

Всем известно, что самый "дисциплинированный", "аккуратный" и "исполнительный" сотрудник в офисе это программист.

А теперь представим, что таким людям доверили строительство жилого дома.

И так, диалог строителя-программиста и членов приемо-сдаточной комиссии.

Вопросы задают комиссары (К), отвечает менеджер проекта (МП) со стороны исполнителя.

К: почему в первом подъезде 8 этажей, во втором 14, а в третьем 5?

МП: дело в том, что наши разработчики для сборки дистрибутивов использовали новый продукт. В итоге получилась вот такая вот инсталляция...

К: но ведь нужно было 9-ти этажный дом построить?

МП: так это требование мы выполнили! Посчитайте среднее количество этажей во всех подъездах. Получается ровно 9! И вообще, разное число этажей - это мировой тренд. Кстати, наш архитектор признан самой креативной личностью года. Вам ещё все завидовать будут, поверьте мне!

К: почему лифт открывается не ровно на этаже, а проезжает на пол-этажа выше? И так, что из него можно вылезать только на карачках и прыгать на пол с полутораметровой высоты?

МП: тут наши программисты применили новый прогрессивный движок, а вот тормоз остался от предыдущей версии. Поэтому лифт проскакивает немного выше. Мы в следующем выпуске всё это исправим, а пока поставим стремянки на каждом этаже, чтобы было удобнее спускаться...

К: почему унитаз посреди зала стоит?

МП: ну так всё согласно требований. Вот в ТЗ написано: обеспечить исполнение естественной надобности в отдельно взятой комнате. Так мы и обеспечили! Кстати, очень удобно, можно сразу и телевизор посмотреть и в интернете в блогах комменты оставлять. Я сам всегда так делаю. Попробуйте и вам понравится. Все опять вам будут от этого завидовать!

К: а почему выключатели под потолком?

МП: так у нас в ТЗ есть требование: установить выключатели на 50 см от уровня пола. Мы так и сделали. Только пол брали не из этой квартиры, а этажом выше... Но вы не ругайтесь, мы всё исправим. В следующей обновлении мы прибьём к стене лестницы, чтобы по ним было удобнее добираться до выключателей.

К: почему вода во всех кранах только горячая? в ТЗ есть требование, чтобы была и горячая и холодная вода?

МП: ну да, так и будет. Набираете горячую воду, в ведро или в ванну, она остывает и становится холодной. Зимой быстрее, на балкон можно, если что выставить, летом помедленнее. Но в целом требование выполнено.

К: кстати насчет балкона… почему балкон к дому прилеплен скотчем?

МП: понимаете, тут такое дело. Наш ведущий сотрудник уходил в отпуск, ездил в Египет и там сильно отравился виски (тоже скотчем, кстати) и ещё месяц валялся на больничном. Мы, чтобы время не терять, наняли стажера. А он до этого только посылки на почте скотчем клеил. Ну, вы не переживайте! Мы в следующей версии под каждый балкон подпорки поставим. Знаете, есть такие красивые, деревянные. Такие же в шахте у Стаханова стояли, когда он свой знаменитый рекорд ставил.

К: а если вот я, например, выйду на балкон покурить и он подо мной провалится?

МП: ничего страшного! Тогда вы звоните в службу технической поддержки. В течение 8-ми часов прибудут наши специалисты и технично поддержат балкон, пока вы курите.  

К: а почему у вас на всех дверях, даже на туалетной, кодовый замок стоит? и везде разный пароль? и этот пароль меняется автоматически каждый день?

МП: ну дык! Мы ж солидная фирма, мы сертифицированы всеми возможными лицензиями по правам доступа в жилище. Поэтому повсеместно применяем средства защиты. Вы поймите, это же очень важно для безопасности проживающих. В следующем обновлении мы планируем поставить замки на холодильник и на кухонный бар. Вполне современное решение для борьбы с излишним весом и алкоголизмом. Кстати, и на входной двери в квартиру тоже замок поставим. В том же обновлении.

К: а почему у вас труба мусоропровода через кухню проходит?

МП: это наше ноу-хау: интеграционная сервизная шина. Способствует человеческому объединению и взаимопониманию.

К: да? а почему она стеклянная?

МП: ну так это же в духе требований к современным системам, они должны быть максимально прозрачны, информативны и удобны в работе. Теперь будет хорошо видно, что ели и пили ваши верхние соседи. Кстати, вот у вас дома где мусорное ведро стоит? Правильно, на кухне. А теперь оно там не нужно! Можно сразу все отбросы в мусоропровод выкидывать. На одних только мешочках и пакетах экономия до 100 рублей в месяц! 

К: а межкомнатные стены почему у вас картонные?

МП: понимаете, тут такое дело... Особых требований по стенам в ТЗ не было, а мы перед вашим проектом склад на картонной фабрике строили и с нами картоном рассчитались. Ну не пропадать же материалу! Но вы посмотрите и оцените как это удобно: можно перепланировкой заниматься хоть каждый день! И ни к нам, строителям, ни в БТИ обращаться не надо.

К: и наконец, почему вы строили в два раза дольше и истратили в два раза больше материала?!

МП: да тут всё просто! Мы сначала возвели дом, закончили отделку, потом смотрим, что-то не так, как-то криво стоить. Пригляделись – оказывается забыли фундамент положить. Вот незадача! Пришлось весь дом разбирать и заново строить. Так что соглашайтесь на этот вариант, тот предыдущий, без фундамента, вообще очень плохой был…