Люблю повеселиться.
Особенно пожрать.
Подвожу итоги баттла в Главе №3.
И так, из дальнейшей битвы выбывают:
magazinschik tim_strahinahernino56kirakinkirill2490serg_wassazhin64sobirinterСпасибо вам, дорогие товарищи, за участие! Свои претензии и фи-фи жюри можно выразить тут же в комментах.
Кстати, о призах, жюри и спонсорах.
Призы для поэтов
1 место - бутылка элитного спиртного напитка
2 место - 1000 жетонов ЖЖ
3 место - 500 жетонов ЖЖ
Призы для прозаиков
1 место - бутылка элитного спиртного напитка
2 место - 1000 жетонов ЖЖ
3 место - 500 жетонов ЖЖ
Жюри
shchukin-vlad.ruСпонсоры
shchukin-vlad.ruСостав групп предпоследней главы "Застольная" и задания чуть ниже.
А пока правила игры:
1. Поэты разбиты по группам. У каждой группы своё задание и своя ветка для комментариев, где каждый может оставлять любое количество своих работ.
2. У прозаиков ФИНАЛ!
3. Можно и даже желательно вступать в литературный диалог с соперниками по баттлу.
4. Запрещено переходить на личности и оскорблять участников.
5. Баттл продлится около четырех дней и завершится в 24:00 14 сентября 2017 года.
6. В каждой группе по результатам баттла определяются ДВА самых слабых звена и только четверо сильнейших попадут в ФИНАЛ!
НЕ ЗАБЫВАЕМ, У НАС КОНКУРС ПАРОДИЙ!
Группы поэтов
1. Русская народная
cal_lenkofayohalelikandТолько рюмка водки на столе!
2. Итальянская хороводная
sevabashirovgeorg_xiijuliskaМакароны изото проскини
Комильфо де брильянто бамбини
Итальяно аморе спагетти
Макароны тиджано перкетти
Финал прозаиков
sevabashirovsakhalin_beornКАК ПИТЬ ВОДКУ
Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…
cal_len
kofayoh
loring_loring
alelikand
Только рюмка водки на столе!
Адыгейская застольная
Поди сюда, ямщик залётный!
Довольно по миру порхать!
Я до застолья вновь голодный,
Кати, дружочек, в Тлюстенхабль*!
Я там с черкешенкою спелой
Предамся сладостным прыжкам
Когда с её натешусь телом,
Отправлюсь к штофу, пирожкам.
И Гриша Лепс про рюмку водки
Споёт не на столе, а под.
И будет капать прямо в глотки
Солёно-горький моря пот.
Хоть некто в ящике вещает,
Как лучше стали больше мы
Адыг соседский ток с клещами
Подводит к беглым из тюрьмы**...
А я сегодня наслаждаюсь
Кубанской ширью и волной:
Ведь сутки лишь мне быть осталось
С кричащей молодой луной.
===
*https://ru.wikipedia.org/wiki/Тлюстенхабль
**В посёлке имеются:
две аптеки,
дом культуры,
следственный изолятор №2,
исправительная колония №1,
лечебно-профилактическое учреждение №5 УФСИН по РА[14]
Edited at 2017-09-10 11:14 pm (UTC)
holly_folly
sevabashirov
georg_xii
juliska
Макароны изото проскини
Комильфо де брильянто бамбини
Итальяно аморе спагетти
Макароны тиджано перкетти
ждет тебя пицца, паэлья, лазанья...
Но менталитетом я узкая:
долой эту кухню нерусскую!
Убрать от меня равиоли!
Пельменей подайте мне, что ли...
Подайте блины - спечены из пшеницы,
которая в тульских амбарах хранится,
которой количество даже не снится
в доме, который построил Джованни!
Подать осетра мне блестящего,
что из водоема бурлящего,
белугу, что криком и спящего
разбудит, которой два ящика
прислали за деньги заказчика
в дом - в тот, который построил Джованни!
Откупорим бочечку кьянти -
люблю итальянские пьянки! -
И вот началась уже пляска беспутная,
и льется граппа (на просвет она мутная),
и машет хвостом собачонка приблудная
в доме, который построил Джованни...
А вот и хозяин - встречаем овацией!
Он щедр на бурные жестикуляции,
которые свойственны всей его нации,
а значит, естественно, всей популяции
в доме, который построил Джованни.
sevabashirov
sakhalin_beorn
КАК ПИТЬ ВОДКУ
Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…
Вобщем не судите строго:
КАК ТОПИТЬ ЛОДКУ (пособие для жены рыбака)
Перво-наперво в лодку укладывается пара дырявых сапог. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, топить надо не лодку, а сапоги! Лодку следует лишь проскоблить по швам, с благородной целью очистить её от налёта. И естественно лодка – с виду – должна быть очень хорошей, ибо долблёнка… Долблёнке помогать не надо.
Далее, готовим тампоны. Но не абы какие! Тампоны (тюлевые «мешочки» с икрой, на которую ловят крупную рыбу) должны быть легко распускаемы, чтобы эта наживка быстрее пришла в негодность. Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока тампоны замораживаются в холодильнике, надобно подготовить снасти. Обязательно очень тонкие, легко рвущиеся. Аккуратненько запутываем, кое-где надрезаем и – укладываем их в контейнер для снастей. Разложив их так, чтобы создавалось впечатление практически целых катушек, сверху покрываем её слоем строительных перчаток (такие бело-красные), стараясь воткнуть в них все крючки. Пока тампоны замораживаются в один комок у вас останется ещё время смешать в мисочке опарышей и мотыль, а также искусственных мух с магазина и, чтобы противно было взять их в руки слегка залить маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять дорогое! Только более дешёвое! Только!) Весьма не повредит сделать несколько бутербродов и термос с чаем.
Естественно, что накануне была замазка для стыков. Из грязи! На обычном канцелярском клее! То, что называется –” идентичное натуральному герметику” … Это – основа для получения затопления лодки. Остальное (по желанию) в виде небольшого скандальчика и угроз уехать к маме можно произвести не ранее чем за три часа до отъезда мужа на рыбалку. Просверлить пару незаметных дырок под сиденьем (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём вниз рюкзака наживку и снасти. В сапоги осуществляем налитие воды. А вот тут – самое интересное: порядок укладки рюкзака (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: всякий рыболовный хлам укладываем вниз, а вот водку и бутерброды с чаем наверх, добиваясь эффекта грамотно уложенного снаряжения. Чтобы сразу была видна женская любовь.
И вот тогда-то и проявится весь эффект потопления лодки! После приезда мужа к водоёму он вначале слегка выпьет и закусит. Обнаружит что сапоги не держат воду. Потом столкнет лодку на воду и поймет, что та дала течь. А если не поймёт и попытается на ней поплыть, то сначала будет близко к берегу пытаясь разобраться со снастями. Отсутствие же тяжёлых сапогов поможет даже подвыпившему организму легко достичь берега. Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда ему выплывать…
Для себя я определился с фаворитами, это loring_loring, holly_folly и georg_xii.
Но пусть всё покажет конкурс!
Спасибо за участие!
И так продержался 2 раунда:)
Болею за Ларису.
Спасибо, что пригласили, было интересно, очень сильный состав участников.