Давеча заходил отобедать в соседнее кафе со шведским столом. Параллельно со мной, за соседним столиком, принимал пищу какой-то мужик (далее М.).
М. успел проглотить пищу раньше меня, и, пока я допивал компот, поплёвывая в разные стороны косточки, М. начал обеспечивать себя горячим на текущий момент ужином. А именно, он вынул из специально принесённого черного непрозрачного пакета лоток и приступил к наполнению его провизией.
Всё это происходило на глазах у местного персонала, включая охранника, и я ожидал какой-либо реакции, типа подсечки, подножки или вертушки с выбиванием лотка из рук.
А в это время М., не дождавшись как и я, оперативного вмешательства в процесс пищезаготовки, спрятал в пакет наполненный лоток и достал оттуда (вы правильно подумали) второй. И двинулся опять в сторону источников еды с целью его загрузки.
После второго лотка последовал третий, но я в это время уже вышел на свежий воздух и предался размышлениям.
Мне вдруг подумалось, что будь я Винни-пухом, то находясь в гостях у кролика, я поступил бы по тому же принципу, чтобы не застревать в дверном проёме и обеспечить сытый ужин, предусмотрительно собрал бы весь кроличий провиант в сумку и свалил бы домой. Сумку бы озадачил нести пяточка, чтобы не расходовать свои калории.
Также, я бы отправил поросёнка вместо себя в полёт за мёдом. Он ведь и легче, можно было бы вообще упростить конструкцию и алгоритм, обойтись без воздушного шарика и запустить свинью на необходимую для мёдодобычи высоту с помощью поджопного пенделя. Так ещё и безопасней, обошлось бы без повреждений шкурного покрова от многочисленных укусов насекомых.
Кстати, о полётах. Обратил внимание, что не летают самолёты. Думаю, всё это из-за того, что в аду радостно встретили вновь прибывших пассажиров с родины Гагарина Ю.А., и запалили по этому поводу изрядную порцию огнеопасных материалов, что и явилось причиной извержения вулкана с труднопроизносимым исландским наименованием.
Journal information