shchukin-vlad.ru

Таксисты в Москве делятся на две категории: болтун и молчун.
Причем молчун это тот же болтун, но только он ещё не выучил в русском языке ничего, кроме числительных. Поэтому во время пути он разговаривает не с тобой, а со своими собратьями по телефону.

Болтун тоже говорит со своими собратьями по телефону, но уже в паузах разговора с тобой.
Ну как разговора, скорее всего - монолога. Изредка тебе удается вставить «ага», «ну да» или просто кивать головой не всегда в унисон с кочками на дороге.

Таксист при этом явно не местный, скорее всего из предгорья, но, в отличие от молчуна, гордится своим литературным русским и никогда не переходит на собственный диалект. Хотя, подозреваю, что именно этим он мучает своего невидимого собеседника.
Диалог с которым он сопровождает многозначительными, специально для меня фразами. Типа, «меня так мучает изжога… не переживай, у моём кафе есть бутылка минеральной воды…»

Ключевая фраза «моём кафе». Он как бы показывает, что у него всё в ажуре и на мази. А то, что он отзывается на позывной в службе «Самое дешевое городское такси», да это так – просто проветриться решил, покататься по городу.
Если закрыть глаза и не обращать внимание на тряску и радио «шансон», то явно должно сложиться впечатление, что ты не в «дэу-нексия», а в «рол-ройсе».

Потом ты начинаешь объяснять, как лучше проехать к дому, поскольку «навигатор всё врёт», и таксист-болтун перебивает тебя: «да я знаю этот район, у меня на Азовской квартира. Конечно, я её сдаю, но район знаю отлично!» и тут же сворачивает не туда!
Что ещё характерно: таксист-болтун разбирается в политике лучше президента. За пять минут он изложит тебе краткую сводку текущих событий и тезисы сценария выхода из украинского кризиса. При этом таксист очень любит Путина, но крайне удивлён его нерешительностью.

Кстати, сведения о том, кто как проголосовал на сессии ООН бывают очень полезны. Не будем забывать про новостные нарезки на радио «шансон».

Перед тем, как рассчитаться с таким таксистом хочется:
Первое. Взять у него автограф.
Второе. Залепить с ним лук и тут же выложить: в инстаграмм, в фейсбук, в одноклассники.
Третье. Попросить у него денег на раскрутку и крышевание своего интернет-проекта.
Четвёртое. Написать про него пост в ЖЖ и вывести его (пост, в смысле) в топ.