shchukin-vlad.ru

День второй.
Утром проводил инструктаж по технике безопасности отельный гид Алехандро. На девятой минуте беременный мужик, сидевший по соседству уснул.
Проснулся он внезапно от того, что услыхал заветное слово «бесплатно».
«Разведчик» - с уважением подумал я про него.
***
Пришкондыбал к кофейному аппарату, узрел на его табло надпись:
«ErrorБ»
«лять!» - завершил я фразу и пошёл шукать другой аппарат.
***
Посетил местный подземный переход. Проникся спуском для инвалидов, под углом 45% без ручек и ограждений. И так 10 метров вниз с упором в бетонную стену.
Наверное, потому я не видел здесь никого живого на коляске.
***
Я уже писал про отельные груши, которыми можно истребить танковый дивизион? Так вот, мы нашли альтернативу за колючкой и КПП ограды.
В первой попавшейся палатке нам продали вкусные местные бананы и авокадо, употребляемый мною под не менее вкусный виски.
Очевидная подстава со стороны отельного Алехандро, крайне настойчиво не советовавшего нам выходить из отеля на дорогу на право.
Именно завтра туда и пойдём.

День третий.
По территории базы отдыха ходил чел, похожий на аниматора и предлагал народу без доплаты переехать в другой отель, по круче.
Всех, кто записался, потом ждало жестокое разочарование. Как выяснилось, это была провокация и всех нижеподписавшихся выселили на турецкую улицу.
Надо было так подействовать увещеваниям тезтуровских гидов, чтоб ночью начала сниться такая хрень.
***
Во втором сне я отрывался на тачке от погони. За рулём сидел Шварцнегер, а я давал ему указания.
«Хрен ли ты не стреляешь из пистолета?» - спросил я его, уже явственно представляя как Шварц достанет много-миллиметровую пушку и бабахнет через заднее стекло.
Но он мне отвечал по-русски:
«У меня патроны кончились, стреляй ты»
«Опаньки» - думаю – «у меня и ствола-то нет…»
На этом месте я проснулся и так и не узнал, что произошло с капитаном Данко дальше.
***
Если еда здесь унылое гамно, то пиво унылая моча.
***
К начавшемуся за день до отлёта насморку добавился разбушевшийся от массажа артрит и обожженные верхние части тела.
Вот не знал я про свой артрит и жил спокойно. Ну болело иногда полужопие, я молча терпел, а теперь прислушиваюсь к каждому чиху.
***
Ложимся в 10 вечера, чтобы успеть к завтраку в 9 утра.
Отдыхать тяжело…

День четвёртый.
К скрученному артритом полужопии добавились обожженные коленки и выбитый на футболе средний палец левой руки.
Теперь даже «фак ю» как следует не могу показать.
Такими темпами я не доживу до вылета.
По ходу та мушкетёрка, предлагавшая мне помощь в подъёме и доносу вещей, что-то предвидела.
Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом. А если вернусь, то не надо.
Посетили запредельный бар-кофе. Обожрались и опились за 42 бакса и ещё пакет еды с собой утащили.
Артритное полужопие пока болит.

День пятый.
К прочим повреждениям организма добавилась ссадина площадью около 50 квадратных сантиметров на лопаточной мышце, приобретённая во время финального матча мировой лиги Россия-Польша.
Сходили на ужин аля-кард. Аля-геро было лучше. Больше не пойдём.
Артритное полужопие пока болит.

День шестой.
Провели фотосессию окрестностей. Больше снимать нечего. Сбрасываю фотки на комп и прячу фотик в сейф.
Уже четвёртый день как я усиленно юзаю местный бар. Бутылка домашнего вискаря до сих пор не допита. Не говоря уже про те, задьютифриченные.
Сегодня опять было два часа волейбола.
Артритное полужопие почти не болит. Завтра пятый массаж.
Замечаю, что содержание каловой соли в морской воде на 0,005% меньше чем обычно. Не то уже море, что было раньше.

День седьмой.
По утрам начинаю понимать человека, придумавшего игрушку «куриная охота». Хочется тоже взять ружьё и уничтожить петушиное отродье, чтобы не головисло зря.
***
Вообще, это круто, когда ноут используется только для того, чтобы скинуть на него фотки с целью лучше разглядеть.
Зарядка на 50% и ещё московским электричеством.
***
Сегодня катался на катере, пока солнышко летало на парашюте. Мне понравилось.
Артритное полужопие почувствовало облегчение.