Тут со мной произошел тот редкий случай, когда мне позвонили и потребовали денег, нет не рэкетиры, а вымогатели из ЖКХ. У меня в подъезде, задолго до косметического ремонта, в лифте красовалась весьма красноречивая надпись на этот счет: «НЕТ ТЕРРОРУ ЖКХ!». В последнее время они начали терроризировать по телефону, мол, «погасите долг!», причем, вообще никакого уважения – звонит робот и пытается притвориться человеком.
Но больше всего меня бесят банковские call-центры. И вот, начинают тебе звонить и предлагать кредиты! Это реально бесит!
- Вам сейчас удобно разговаривать?
- Нет, вишу вниз головой над пропастью!
Или
- Алло, Вам удобно сейчас говорить?
- Нет, перезвоните через 5 минут, а то трусы в попу залезли, совсем неудобно.
- У нас выгодное предложение, Вам одобрили кредит на пол лярда…
- Ага, органы уже сейчас в ломбард можно закладывать?
И давай по кругу, я уже и так и сяк, пока не наорал на них табуированной лексикой, тогда они меня поставили, видимо, на галочку, как невменяемое животное и перестали трезвонить. Ы)
С другой стороны, когда тебе реально нужна информация, то в роли агрессора выступаешь ты и разговор превращается в реальный секс по телефону!!!
- Алле, барышня, разговоры записываются?
- Да.
- Тогда я сейчас вас доведу до оргазма слез! (зловещий смех*)
Но бывают и исключения из правил. Не call-центр конечно, но приятно, недавно в Шереметьево столкнулся с «Народным телефоном». Услуга классная и бесплатная! Можно звонить на мобильные и стационарные номера любых регионов России. Все звонки через восьмерку с префиксами городов или регионов.
Этот сервис был сделан специально под Олимпиаду в Сочи, чтобы, не смотря ни на что, можно было дозвониться при любых условиях перегруженной сети, а перегружена она будет во время игр, как в нули 1-го января каждого года.
Под это же мероприятие всея Руси, Аэрофлот организовал специальную бесплатную линию 8-800-550-5555, если есть вопросы, то женское сексуальное многоголосье контакт-центра готово ответить на любые вопросы, касающиеся бронирования билетов, правил перевозок багажа, а также уточнить информацию о рейсах. Говорят операторы, помимо русского, на разных языках, включая китайский, а в период Олимпиады усилят английскую линию.
Я только надеюсь, что отвечать они будут вовремя, а не как в службе поддержки Apple! У них там сознание более, по «джобсовски» кислотно расширенное, чем у нас. В системе call-центра заложена специальная программа распознания определенного набора слов. Догадайтесь какого! Да, вот именно, она реагирует на фразы типа: «Какого х**, я уже 10 минут на холде!». Как только недовольный клиент, не стесняющийся в выражениях, начинает «раскладывать на атомы» робота мелодиста виртуоза с очередным творением Поля Мориа, звонок переадресовывается на специального сотрудника с валерианой, валидолом и новопасситом наготове, в задачу которого входит успокоить клиента.
Вообще во взаимодействии клиентов и авиакомпаний случались забавные случаи. Так в свое время в американском журнале Call Center Magazine рассказывалось об анекдотическом случае, как репортер газеты Chicago Tribune смог повлиять на развитие колл-центров в авиакомпаниях США. Дело было так. Однажды, когда журналисту понадобилось срочно вылететь в другой город по заданию редакции, он позвонил в United Airlines, чтобы заказать билет на самолет, и попал на "бесконечную" линию ожидания. Репортер пришел в ярость. Он снял трубку другого телефона и использовал все свои связи, чтобы найти президента United Airlines, который, как выяснилось, находился в тот момент в частной поездке на другом побережье США.
"Поскольку я уже 28 минут нахожусь на линии ожидания вашей компании, не примите ли Вы мой заказ на билет?", - обратился репортер к президенту. Тому ничего не оставалось сделать, кроме как принять заказ. После этого происшествия время на линии ожидания United Aiгlines существенно сократилось. Другие авиакомпании, чтобы не отстать от конкурента, также были вынуждены принять меры в отношении своих колл-центров. Так что стену равнодушия пробить можно всегда, главное быть упорным.
Journal information