Например, гулял с подругой, надрался как свинья, а утром проснулся женатым человеком. Или нажрался как дурак, обозвал тёщу дурой, а утром очнулся свободным человеком. Или напился как слон перед экзаменом, а утром тебя подняли по команде «подъём!».
И так, мы с моим любимым спонсором магазином алкогольной и прочей продукции объявляем конкурс на Самый Лучший Пьяный Пост!
Призов и победителей будет 3 (три).
Приз за самый романтический пост
Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.
Приз за самый прикольный пост
Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.
Приз зрительских симпатий
Победитель определяется количеством +1 оставленных к его комменту.
Требования к участникам:
1. Текст на конкурс или ссылку на пост с текстом необходимо разместить в комменте первого уровня к этому посту.
2. Конкурс продлится с момента публикации этого поста и до 23:59 29.03.2013г.
3. Подведение итогов конкурса – 31.03.2013г.
Правила подсчета голосов для определения обладателя приза зрительских симпатий:
1. К подсчету принимаются комменты второго уровня к конкурсному комменту, содержащие +1, по одному от IP-адреса.
Поехали!
кстати, за кого голос?
http://solncevorotnic.livejournal.com/77233.html
No title
Шутка
А это мой рассказ: http://www.proza.ru/2013/03/10/397
Edited at 2013-03-28 04:41 am (UTC)
Re: Шутка
http://shchukin-vlad.livejournal.com/523016.html
жаль, что слишком много комментов, и не все истории в одном месте, чтоб оценить масштабы, так сказать)) а то б можно было и своего выложить, у меня даже не одна есть, насколько я помню
по идеи д.б. в комментах первого уровня, но народ правил не читает)
Сказ про "белый седан" и двух обалдуев.
Edited at 2013-03-28 01:27 pm (UTC)
Re: Сказ про "белый седан" и двух обалдуев.
про орла
Было это в те далёкие времена, когда я то ли только родилась, то ли была на подходе , ну , в общем, не суть важно. Отец мой служил Советскому Союзу в бескрайних астраханских степях, в колыбели, так сказать космоса - Капустином Яре.
Однажды в степи солдаты подобрали двух орлят, принесли их в роту, одного орленка отдали в соседнюю часть, а второго оставили у себя. Кормили-поили его с младых когтей, как грится...Вымахал этот орленок в эдакую дурищу с бешеным размахом крыльев. Звали его, к примеру, Яшка.
Яшка был, надо сказать, всеобщим любимцем... Свободно передвигался по роте и от хорошей жизни, видимо, никуда эмигрировать не собирался....
Однажды случился в стране какой-то праздник. Соответственно, как должны были поступить настоящие советские офицеры? Правильно, они должны достойно отметить праздник. Собрались в каптерке, как и положено. Ну а какой праздник без алкоголя? Правильно - никакой...
Надо заметить, что Яшка, как преданный сослуживец, бродил все это время по каптерке, не мог же он бросить коллег в столь ответственный момент.
После продолжительных возлияний народ все ж таки вспомнил, что долг перед Отчизной - само собой, но дома ждут семьи. Начали потихоньку расползаться. Тем более, что ответственным в тот день был один прапорщик, назовем его Вася. В тот день Вася, даже если б сильно захотел - расползтись он уже был не в силах (то ли жаркий климат, то ли много водки сыграли свою злую шутку), да и долг перед Родиной - как-никак, а все ж ответственный дежурный. Кое-как Васю погрузили на кровать - исполнять долг, защищать Отечество.
Утром пришедшие на службу офицеры застали картину маслом:
На полу возле кровати спит мертвецки пьяный Вася, в одной руке у него тушка Яшки, в другой - Яшкина же голова, всё вокруг в перьях и залито кровью.
Охреневшие офицеры с трудом расталкивают Васю: "Бля, Вася, а Яшку-то за что?"
Ответ Васи был лаконичен: "А чтоб эта сука мне во сне глаза не выклевал!"
есть еще)
Re: про орла
Год 98-99 на дворе. Отец мой мой поехал на матч "Марсель" - "Спартак".
Наши позорно проигрывали со счетом 3:1, ситуацию уже спасти ничего не могло, т.к. до конца игры оставалось каких-то пять минут. Над стадионом стояла напряженная тишина, т.к. болельщики были в шоке.
И тут вскакивает пьяный в хлам мужик, поворачивается лицом к трибунам, начинает размахивать спартаковским шарфом и хрипло орать срывающимся голосом: "Марсель - параша! Победа будет наша!!!!" И так раза три.
Видя, что никто уже не реагирует, с презрением и обидой в голосе кричит публике: "Да пошли вы на х@й!"