Джексон жив!

Мысля-мля о фильме 2012

 Наконец-то я дождался момента лицезреть лицензионную дивидишку этого шедеврального сногшибательного уходробительного апокалипсиса за 100 рублей. Не зря же говорится: Ашан – удар по ушам. Очень уж хотелось позырить как накроются медным тазом объединенные штаны армерики. И вот оно свершилось!

Гордость за свою олимпиадавсочинскую родину не покидала меня в течение всего утомительного просмотра. Русские погибали геройски! Все героические смерти в этом фильме наши. Сначала Саша (фамилия его, скорее всего, Матросов или Покрышкин) посадил неимоверным способом самолет Антонов (который один мог взлететь с перекособоченной взлётной полосы невадовского аэдрома Лас-Вегаса только потому, что он Русский!), спасая летательным опытом несколько американских и русских жоп от летального исхода. То, что русские лётчики самые геройские это американцы подглядели смотря пиратскую копию нашего нового фильма «Кандагар».

Потом русский олигарх Юра Карпов, видимо, брат небезизвестного чемпиона мира по шахматам, перелетев на одном керасиновом баке самолёта Антонов через весь тихий океан (как я понял, таким образом создатели фильма поздравили с юбилеем нашего крышевателя Юрия Антонова) героически спас потомство ценой собственной задницы, хотя должен быть выжить, но афроамериканский коррупционный контроллёр проигнорировал его контрамарку на аттракцион «серая подводная лодка в степях гималаев».

А под конец фильма был героически зажёван шестирёночным механизмом китайского производства брат нашего русского шоумена (который, невидимо, но всё же присутствовал на борту) Гордона. А ведь до этого он проявлял чудеса геройства и вредительства. Если бы он не умел водить самолёт, то группа русско-американских безбилетников не смогла бы заклинить вышеупомянутый шестерёночный механизм, и не поставила бы под угрозу смерти от наводнения 100 тысяч официально зарегистрированных пользователей ковчега №4.

Но главный герой Джексон, на то он и главный мутило (хотя я бы заменил бы «т» на «д»), что смог всё разрулить, починив им же загаженную тягло-гужевую область приводного механизма. Это тоже чисто по-русски, сначало испоганить всё до основания, а потом путём геройского подвига, стоя по горло в фекальной воде зоопарка, всё своё художество исправлять.

Не мог не вызвать законной гордости за постсоветское отчество факт, что прежде чем пёрнуть, американцы всегда бежали за советом к нашему президенту, который почему-то носил украинско-педагогическую фамилию Макаренки.

А вот Барак Обама сильно сдал! Его я даже не сразу узнал. И не только я, многие его сограждане, не смотря на обильную пиар-компанию, не ставили его ни во что, обращаясь не иначе как «эй ты, чОрный!», хотя тот стоял весь осыпанный с головёшки до ног белым калифорнийским пеплом, т.е. был, как минимум, серым.

Кроме меня, гордость за свою страну должны испытывать 1,5 миллиарда жёлтолицых. Именно они муравейнным способом построили ковчеги и спасли этим, как выяснилось, нечОрнолицее население земли от полного вымирания. В какой-то момент они показались коррумпированными мздоимцами (взять хотя бы сцену проверки билетов у пассажиров «Бентли» на вершине Гималаев, или момент, когда Джексон нанял всю ту же гимайскую маршрутку за 2 счётчика), но в итоге, когда Джексон и К, несмотря на все заподляны последнего, пробрались на борт ковчега, то их пустили бесплатно, в то время как все нормальные люди, как люди платили 1 миллиард евров.

Другие нации и народы упомянуты вскользь, что говорит о их полной профнепригодности. Про англичан сказано, что они очень недовольны каким способом американцы (а именно с их пресноупомянутой Кал-и-форнии и начались всемирные неприятности) сумели сорвать проведение летних олимпийских игр, которые по феноменальной версии сценаристов должны были начаться 21 декабря. Очевидно предвидя, что Англия станет страной южного полужопия земли. Или, по незамутненному американскому разумению, сценаристы посчитали, что именно в это время на туманном альбионе заканчивается сезон дождей.

И, как стало абсолютно понятно даже тупому эректорату, строить объекты в Сочи сейчас совершенно бесполезно, лучше потратить это бабло на покупку мест на отплывающую в ЮАР (всё-таки некоторые из русских всё же доберутся в конце концов до города Дурбана, название которого так сладкозвучно для русского уха) подводную лодку.

Ещё один прогиб сценаристов катастрафического фильма, произведенный в сторону уроженца кенийской деревни, а ныне главного обитателя белового (как бы это не противоречиво звучало) дома, был в том, что из всех известных земных материков живым останется только Африка. Учитывая тот факт, что на борту трёх уцелевших ковчеговидных посудин, абсолютное и подавляющее большинство составляют китайские гасторбайтеры в оранжевых костюмчиках, перспективное будущее человечества выглядит туманнее лондонского ноябрьского смога.

Единственным положительным итогом разыгравшегося действа можно считать реставрацию Аральского моря в качестве действующего водоёма и неподдельное ликование по этому поводу узбекских мелиораторов. А также повышение разнообразия рациона сахарских бедуинов, впервые употребивших в пищу печень акулы, которую они приняли за лысого одичавшего одногорбого верблюда. Ну и пусть бедуины этому порадуются, собирать оставшиеся после отлива морепродукты гораздо легче, чем добывать этиловый спирт, охотясь на «Камазы», участвующие в гонке «Париж-Дакар».

После просмотра 2012 мне стала понятна предыстория другой эхопальной картины того же хуливуда про водный мир Кевина Костнера.

В целом хочу сказать, что кровные 100 российских рублей потрачены не зря.