Top.Mail.Ru
? ?

shchukin-vlad.ru


очаг поражения головного мозга

сею заумное, злостное, грешное


Previous Entry Share Flag Next Entry
Ноги
shchukin-vlad.ru
У Бенедикта Патрикеевича Чмыдряева была мечта. Он до смерти хотел посетить spa-салон. А так как до смерти, судя по состоянию стола и стула, оставалось недолго, то Бенедикт Патрикеевич (далее БП) пошёл на крайнюю меру. Он разбил кувалдой чугунную свинью копилку, в которую клал деньги с 1966 года.
На разбивание носительницы сбережений ушла неделя. В конце концов, когда кувалда пришла в негодность, всё равно таки пришлось звать на помощь двоюродного племянника Семёна Дриссермана.
Семён работал сторожем на складе с боеприпасами и у него всегда имелся необходимый запас взрывчатки на чёрный день.
«Дядя Беня!» - приговаривал Сёма, вставляя свинье тротиловую шашку между окорочков  – «я всегда Вам говорил и повторяю, это изделие металлургической промышленности Советского Союза несёт в себе некошерную ауру. Её давно надо было предать экзекуции этим анальным способом…»
Сёма, несмотря на национальность, был поклонником фильмов Мела Гибсона и его смертельного оружия, и поэтому взорвал свинью тут же, предусмотрительно поместив её в дядину ванну.
Реакция соседей на мощный пиротехнический эффект была предсказуемой. Соседка с 3-го этажа Марфа Порфирьевна Ягодичная заголосила могучим контральтом с балкона:
«Беня-нах! Хватит на ночь жрать гороховый суп, ёпт! Когда-нибудь ты пробьёшь нам потолок, старый пердун!!!»


Выехав с вечера, сменив 8 видов транспорта, следующим утром БП добрался до ближайшего spa-салона.
«Хочу процедуру по чистке ног рыбками…» - стараясь говорить тише, БП скромно признался в своей мечте брюнетке на ресепшене, тщетно пытаясь оторвать  взгляд от выпирающего под голубым халатом дежурной участка между талией и шеей.
«Гарра Руфа?» - равнодушно уточнила властительница красоты.
«Бенедикт Патрикеевич…» - зарделся надеждой БП.
«Это рыбки так называются!» - обломила дама мелькнувшую было у БП мысль про испанский секс – «проходите, разувайтесь»
Ничуть не расстроенный (последняя потенция у него случилось ещё до рождения собеседницы), БП приступил к разуванию ног.
Он снял резиновые калоши производства узбекской фабрики «Маленький Мук». Потом снял скорлупу портянок, расшнуровал носки. И, по указанию всё той же брюнетки, сел на специальный стульчик и опустил ноги в аквариум.
Вода зашипела, вступая в реакцию с бенедиктовым кожным панцирем. БП закрыл глаза, вожделея долгожданного кайфа.
Но через минуту ощутил, что внеземного наслаждения нет. Он открыл глаза и громко кашлянул, стараясь привлечь внимание брюнетки.
На громкий звук БП из соседнего кабинета вышла обширная дама, нацепляя, на всякий заразный  случай, марлевую повязку.
Фальшивая Гарра Руф с ресепшена первая подскочила к аквариуму БП и с ужасом громко прошептала:
«Ой! Рыбки! Сдохли!»
Обширная, покосившись на стоящие в углу носки БП, сообразила быстрее. Пока брюнетка любовалась исходящим от реакции ног БП и воды паром, переливающимся в свете неоновых ламп ядовитой радугой, она принесла жестяное ведро с надписью «пираньи (кормить 2 раза в год)» и выплеснула её содержимое на замену сдохшим собратьям.
Но и они продержались недолго, подавившись ногтями большого пальца БП.
«Гену вести?» - робко спросила брюнетка, созерцая такой расклад.
«Ага, веди» - меланхолично кивнула обширная, с тоскою присев на пустое ведро.
Геной, как ни странно, звали комнатного крокодила. И он пошёл той же дорогой, что и его павшие смертью храбрых коллеги.
Встреча была коротка, как реклама на канале ТНТ.
«Можно я из него себе новые калоши сошью?» - робко спросил БП, осторожно трогая пальцем торчащее из воды пустое желтое брюхо пресмыкающегося.
«Он даже яиц не успел отложить…» - вздохнула обширная.

В тот день многие прохожие в городе наблюдали шедшего босиком мужика, в марлевой повязке и с мёртвых крокодилом через плечо (денег на пользование общественным транспортом у БП не осталось).
И на следующее утро весь интернет верещал о новом, уже крокодиловом гриппе.  

        


promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 769
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Спасибо за порцию смеха. )))

Про крокодиловый грипп - идея,, а то уж перебрали всех известных животных.. И птиц и млекопитающих.. Будут теперь пресмыкающиеся пахать во славу мировой фарминдустрии..

вот так и рождаются легенды...

Зря ты крокодайла укокошил!
Чебурашка во сне не является?Грозно пальчиком не грозит?Совестью не мучаешься?Как же ты жить дальше собираешься?Не стыдно?
Я тут плачу,а он...
Верни крокодайла Чебурашке!!!

его ещё можно откачать! придёт Чебураха, помашет волшебными ушами (он же экстрасекс), поцелует, Гена и проснётся

узбекской фабрики «Маленький Мук».

когти монтера - против бивней акульих))))

Re: узбекской фабрики «Маленький Мук».

это уже холодное оружие, а вот голой ногой слабо?;)

Гороховый суп, хоть и вкусный, но на ночь его не следует есть, действительно. :)

так он и не ел! обоняние соседку подвело;)

Прям настроение поднял.

"изделие металлургической промышленности Советского Союза несёт в себе некошерную ауру"

Один мой камрад, вспоминая детство, рассказывает про любимую игрушку - чугунную неваляшку.

неваляшка или неподнимашка?;)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Зато сошьет галоши,лучше бы конечно из акульей кожи.

у акулы печень вкусная

Гена! Аха. Не успел яйца отложить:)))
Бедные жЫвотные.

в этом случае представителям фауны не повезло)

Повеселили - пасиб)

Спасибо! За позитиффчик!

на здоровье! всегда рад)