(продолжение; начало здесь: shchukin-vlad.livejournal.com/206708.htm
Классная штука этот регулятор климата! Выменял его на пузырь первача у мужиков из соседней деревни.
Теперь можно было ходить на зимнюю рыбалку не дожидаясь нового года. И работает, зараза, так быстро. Пока сходил в хату за валенками, телогрейкой и ушанкой, глядь – уже прозрачный снег кругом синеет и речка поло льдом блестит!
В первый раз прорубь я долбил в ручную, а потом мой инженерный мозг выдвинул рационализаторское пердложение. И, перед включением прибора, я забросил в воду обрубок пластиковой трубы, утяжелённый снизу для придания вертикального плаво-положения. А, выходя уже в валенках, стукнул по ободку окружности молоточком – прорубь и готова.
Но сегодня я выбрал лето, конец июня, +22 градусника, 743 мм ртутного столба. Идеальный вариант для поклёвки красноперого карася.
Кстати, про деревенских. Так получилось, что я их не только на свой самогон подсадил, но и вернул им старинную, исконно русскую, культуру мата.
Благодаря этой культуре, один из мужиков, Тимберлейк Сало-Ихиманов, смог таки узнать сакральный смысл переписки его прабабки и прадедки, чудом сохранившейся на ископаемом двд-диске.
Долгими осенними дождливыми вечерами (настроенными, как вы понимаете, с помощью регулятора) мы сидели с ним в деревянной беседке (как у Кузьмича), попивая спиртоносную жидкость с малиновым чаем, и я читал ему вслух письма предков. Иногда Тим переставал хлюпать носом, и я понимал, что требуется дополнительный перевод душевных порывов 20 века на язык современного человека.
Так вот, в то летнее утро, когда мне казалось, что я окончательно освоился в этом столетии, случилось непредвиденное.
С тыльной стороны моей избушки раздался громкий хлопок, посыпались искры, и на поляне материализовался объект, который, будь я в своём времени, смело бы идентифицировал как туалет модели «сортир».
«Вот же, блин, Коперфильды недоделанные!» - подумал я, обходя сооружение.
К слову, сейчас всё было гораздо проще: достаточно было съесть за 10 минут до еды специальную таблетку и фекалии вываливались из тебя сразу в полиэтиленовых пакетиках.
Пытаясь понять истинное предназначение предмета, я обошёл его с другой стороны и прочитал надпись «Портальный Объектный Перемещатель Аннигалилюционный». Произведен Сколковским Унитарным Кормингационным Агентством 13.13.2313 года.
Пока я разбирал новый русский алфавит, дверца распахнулась, и наружу вылез человек. Затем ещё один. Потом ещё.
Из-за угла я заглянул внутрь кабины и убедился, что вылазят эти люди они именно из того места, где у нормального сортира было бы моче-каловое спусковое отверстие.
Когда все четверо оказались на моей земле, то самый старший из них (его главенство я угадал по знакам отличия, закрепленных справа от ширинки) громогласно понёс какую-то околесицу. Общий смысл которой, как я понял, в нарушении мною около 50-ти статей нынешнего Коридорного кодекса.
Что-то там про отсутствие акцизов на крепкий алкоголь, про добычу и поедание водоплавающих членов общества, загрязнение атмосферы костровыми выбросами, проживание без вживленного радио-аутификатора и т.д. и т.п. За их перечислением я слегка вздремнул, и очнулся только когда глашатай переключился на интимный шёпот:
«Вы можете воспользоваться одним аккаунтом почтовой системы. Вы имеете право на одно видео-обращения к нации и президенту. Всё, что записано в Ваших файлах будет использовано против Вас. Для производства эмоциональной разгрузки Вы имеете право пнуть два раза по гениталиям любого из моих трёх ассистентов»
Видимо, они не знали, что в нашей полудворовой футбольной команде у меня был самый сильный удар с правой, и я с песней:
«А на тесной скамье,
на скамье подсудимых!»
ударил дуплетом. Третьего свидетеля добил поленом удачно появившийся на месте происшествия Тим.
На своих ногах оставался только командир. Но после отрицательного ответа на мой вопрос: «ты знаешь, как мчится поезд Воркута-Магадан?» и он получил зуботычину в нос.
Теперь лежали все четверо.
Тут сзади раздался скрип дверных петель портала. Я подумал, что это их подкрепление, но это оказалась моя правнучка Агрополья. Ну та, с почесухой. (конечно же, после того случая, шрамчик у неё на щеке небольшой таки остался, но только потому, что она отказалась от криптоботаксимуннопластики)
«Привет, дед! Я слышала у тебя проблемы?»
Потом мы втроём пили самогон с чаем на можжевеловых ветках и думали как жить дальше.
«Тут мои друзья хвакеры» - вещала Поль – «добрались до исходного кода правительственной базы данных. Но вот, блин нафиг (я её только приличным ругательствам обучил, прим.мои), столкнулись с проблемой. На самом низкой уровне всё закодировано на древнем языке SQL. Знания по нему давно утрачены и в манускриптах краеведческого музея Урюпинска не значатся»
«Хигня-вопрос» - отвечаю – «давай мне консоль удалённого доступа»
Слава создателю, дырок юэсбишных у меня на теле нет, поэтому я попробую по старинке – пальцами.
Через 10 минут манипуляций с апдейтами я, словно Хью Джекман в «пароль рыба-меч», расставил все точки над Ё:
портальное устройство я амортизировал на 100% и списал (будет теперь использоваться по своему основному назначению);
себя перевёл на должность посла Туркмении в Антарктиде (пусть меня там ищут);
четырёх агентов фискального ведомства перевёл в штат вновь образованного рыбного колхоза «Путь Кузьмича».
Бывшие казённые люди даже повеселели, особенно те трое, которые работали яйцами. Я им всем тоже плеснул первача и произнёс тост:
«Ну чё, ребята, за зеркального карпа в этих водах!»
Бойцы выпили, закашлялись, некоторых пробрало до слёз (видимо от моих слов и радости грядущих перспектив).
«Ничё» - ободряю их – «это был первый отжим!»
…дымок от самогонного аппарата стелился вдоль речной поверхности вливаясь в задумчивый туман июньского вечера.
Journal information