Шаблон письма Деду Морозу (мужской вариант)

Уважаемый Дед Мороз! Dear Santa Claus! (ненужное вычеркнуть)

Прошу тебя обеспечить меня в период с 01.01.2013 по 31.12.2013 следующими жизненно необходимыми вещами, а именно:

- хочу зарплату _____ млн.долларов и рабочий день с ___ часов до ____ минут;

- хочу социальный капитал __00000 и ____000000000 жжетонов на халяву;

- хочу поиметь _____ женщин с размером груди ___ правой и ____ левой, ростом от ____см до _____см, весом от _____кг до ____кг;

- хочу машину марки _______________   2013__ года выпуска _______-ого цвета;

- хочу яхту на _____метров длиннее, чем у Абрамовича;

- хочу, чтобы у меня был пенис длиннее на _____см чем у Петровича.

Примечание:

Для повышения скорости разбора пожеланий и во избежание ошибок при разборе почты роботом  (представьте, если будут перепутаны два последних пункта) просьба писать все буквы и цифры печатными буквами и чёрными чернилам, все числа более 10 – дублировать прописью.

Шаблон письма Деду Морозу (женский вариант)

Старый вонючий отмороженный импотент!  Дорогой и горячо любимый Дедушка Мороз!

Быстро подорвался сам и подорвал всё своё рогатое стадо и чтоб к последнему бою курантов под ёлкой лежало Можно ли попросить Вас о реализации следующих моих скромных желаний:

 - хочу мужа/ бойфренда/ любовника (ненужное вычеркнуть, но если хочется, то можно оставить всё) с параметрами:

- размер банковского счёта __________ млн.долларов;

- длина полового органа _____см, толщина его же _____см;

- хочу съездить отдохнуть в _________________, а потом ещё в __________________, ну а после  в ________________________, и перед этим в ____________________. И на всё лето в ______________________;

- хочу шубу из _____________ с воротником из _______________ и капюшоном из ______________;

- хочу кольцо с __________ (количество прописью) бриллиантами;

- хочу чтобы, когда я всё это получу, об этом сразу же узнала Верка из 17-ой квартиры и сдохла бы от зависти!

Примечание:

Не надо рисовать в отмеченных полях цветочки, кошечек, собачек, рыбок и прочих тварей! Мы и так знаем, что ты не бот! (текст примечания сгенерирован программой Snowmen – автоматом для разбора сообщений NewYearSoftware v.2012).

Вано Мерабишвили подведет итоги своей реформы в тюрьме? Честные полицейские, которыми он гордился,  после смены правительства пришли за своим шефом

         Несколько лет либеральная общественность и СМИ умилялись самой удачной полицейской реформе в современности. На деньги Соединенных Штатов и под мудрым водительством Михаила Саакашвили якобы возникло восьмое чудо света. И имя ему – грузинская полиция.

         Однако как-то выяснилось, что на деле это оказался пыточный конвейер, который создан для устранения противников Саакашвили, а теперь один за другим все проводники чудо-реформы сами оказываются за решеткой. Причем отправляет их туда та же самая честная и неподкупная грузинская полиция.

Экс-глава генеральной инспекции МВД Грузии Тенгиз Гунава арестован и обвинен в хранении наркотиков и оружия, "превышении служебных полномочий" и "присвоении" Уголовного кодекса Грузии. Бывший автор гениальной реформы полиции и затем – грузинский премьер Мерабишвили допрошен в связи с информацией об использовании фальшивого паспорта во время пересечения границы Грузии в составе президентской делегации. По данным ведомства, в паспорте на имя некоего Левана Маисурадзе была вклеена фотография Мерабишвили. "Мое пребывание в полиции было символическим. Гордостью наливается сердце, когда вижу патруль. Жаль, что премьер Иванишвили использует МВД и полицию в качестве репрессивной машины против оппозиции", - восклицает экс-глава МВД. Его бы слова, да пару лет назад, когда  тюрьме, в бытность его министром, зверски убивали полковника грузинской разведки Серго Тетрадзе.

А еще 12 высокопоставленных чиновников МВД во главе с замминистра Грузии   арестованы за создание и использование компьютерного вируса, дающего доступ к компьютерам граждан и позволяющего осуществлять видео- и аудиозаписи. Ну, в общем, шпионили за врагами Саакашвили. Вот такая славная реформа-реформа…..         

В преддверие очередного митинга, хочу сказать: «а вы, друзья, как ни садитесь,  в спасители России не годитесь». Умиляет то, сколько внимания зачинщики уличных гуляний уделяют оргвопросам. 2 недели определялись, что в приоритете «марш свободы» или  «юрьев день», так и не определись, прибегнув к «помощи зала».

Только разобрались с названием, тут же всплыл еще один организационный скандал.   Протест-то, оказывается, слит не потому, что оппозиция у нас никчемная.  Это  «Болотная площадь» во всем виновата! С болотом, видите ли, ассоциируется. А вот если бы на Площадь Революции пошли,  то, глядишь, и революция бы свершилась.  Кто ж тот Сусанин, заведший путчистов в болото?

В поисках виновных пришли к выводу, что болотный митинг и вовсе  не по закону был организован. Кто подавал заявку на регистрацию прошлогоднего митинга? Чета Удальцовых и Надежда Митюшкина. Куда они хотели идти? Поближе к Кремлю, т.е. на Площадь Революции.  Что получили в итоге? Болотную и серию сказок «почему у стен Кремля не получилось бы».

А почему действительно не получилось, рассказал журнал New Times:  Рыжков, Гудков старший, Венедиктов и Пархоменко перед митингом с Громовым виски пили. О встрече удалой четверки с человеком из власти знали все, кроме заявителей митинга. Что же получается? Опять во всем Путин виноват?

Вряд ли.. Скорее, оппозиция  настолько труслива и беспринципна, что пары бокалов виски хватило, чтобы пойти по маршруту, удобному власти.

Поворачивая толпы народа в угоду Кремлю, несогласные, тем не менее, не стесняются винить в  пономаревского помощника Данилу Линделе  за учатие в написании доклада «Новая протестная волна: мифы и реальность» для Костина и Администрации Президента.

Началась среди протестующих охота на ведьм.

Интересно, чем закончится митинг в этом году? И кого они обвинят в сливе протеста?