очаг поражения головного мозга

Кто ж посадит Сильвио Берлускони? Это ж лучшие гены-италии!

Доктор на осмотре блондинке;
-Не дышите
-А вы что доктор, пукнули?
От Сергеевны

1.Когда она скажет что-нибудь про компьютер, возьми табуретку, встань на неё (блондинки редко носят каблуки ниже 10 см) и с видом Николая Дроздова, поймавшего дрозофилу, сосредоточенно начинай копаться в её волосах. Если, через некоторое время, она спросит, что ты там ищешь – ответь ей, что ищешь чёрные корни. Так и скажи ей, что она, наверное, крашенная брюнетка, раз такая умная. От такого комплимента блонда обязательно растает.

2.Под видом сантехника, позвони ей в дом. Когда она откроет дверь, плесни на её пол воды из специально приготовленного стакана и скажи: «У вас протечка!». После этого начинай соблазнительно раздеваться и доставать свой инструмент. Все блонды смотрели немецкое кино, поэтому давно мечтают о романтической встрече в районе санузла.

3.Купи на вьетнамском рынке футболку с именем Криштиану Рональду. Вымой голову клеа-витабой и иди в гости к блондинке. Она давно хотела отдаться миллионеру. При встрече можешь говорить на родном украинском языке, она все равно будет думать, что это португальский. Не вздумай купить футболку с фамилией Жирков. Блондинки жирков боятся.

4.Лови блондинку на авто-живца. Срежь болгаркой крышу на своей десятке. Напиши на капоте «мазерати» или «ламборджини». Именно так по-русски и напиши. Девушке же и так сложно читать эти длинные слова.

5.Попроси за литр водки соседа по даче дядю Толю перекрасить указатель поселка «Жопные выселки» на «Куршевель». 3 часа в пробках, 2 часа по колдаёбинам на твоём «мазерати» и вот ты во французской глубинке на отдыхе с этой блондинкой.

6.Купи в газетном киоске пачку 500 евровых бумажек по 2 рубля штука. Подойди к блондинке и попроси обменять их на голландские гульдены. Причем срочно. Потому что на автобус в Амстердам опаздываешь и билет на соседнее пропадает. Дальше тот же вариант с дядей Толей, только «Жопные выселки»  меняешь на столицу Нидерландов.

7.Подойди к ждущей трамвая к блондинке. Стрельни закурить. Ненавязчиво поинтересуйся, где тут редакция журнала «Форбс». Не забудь намекнуть, что у тебя там фото-сессия мордой лица на обложку и торсом на разворот. Уходя по направлению ветра, не торопись. Дай догнать себя блонде на длинных каблуках, торопливо прыгающей через лужу, которая вкрадчиво вытекает из-под спящего на остановке бомжа.

8.Отрасти бородку, порви джинсы, купи бейсболку, жвачку и звёздо-защитные очки. Подкати к блондинке за соседним столиком кафе, представься с тамбовским акцентом, что ты Стивен Спилберг и что ты проводишь кастинг на роль одноклассницы Индианы Джонса. Кастинг у тебя дома, в Бирюлево. Всё, что он неё требуется, чтобы попасть в число кандидаток – это оплатить твой счёт и проезд на маршрутке в оба конца.

9.При знакомстве с блондинкой представляйся: Бонд, Джеймс Бонд. Когда, через пол-часа напряженной мозговой деятельности и мучительных воспоминаний между первым и вторым половым актом, она вдруг вспохватится и спросит "почему ты не похож на себя?", ответь ей, что ты в гримме. Если ей неожиданно придёт в голову идея проверить качество и краски и она начнёт тереть тебя по щеке или другим местам, улыбнись и объясни ей, что грим тебе доставили из Свазерленда. Она не знает где это и это её успокоит.

10.С помощью акварели и курсов Андрея Андиярки рисуешь огромную вмятину на капоте красной машины некрашенной блондинки. С помощью нашатыря ты приводишь её в сознание после её первого визуального контакта с результатом твоего художества и предлагаешь услуги по устранению возникших дефектов кузова. Чтобы она не мешала осуществить задуманное, своими руками выбираешь на её телефоне последний из набранных номеров и суёшь трубку ей в ухо. Пока она изливает душу такой же блондинке, ты спокойно стираешь краску с её капота. Через 40 минут, когда блонда расскажет подруге всё, что произошло с момента последнего звонка, она с восторгом и благодарностью отдастся тебе на заднем сидении свеже отремонтированного авто.  

Андрей Макаревич меня сегодня порадовал. МК опубликовало его письмо – «гражданам РФ», в котором музыкант излагает очень простую мысль, высказанную давным-давно М. Ганди: «Хочешь изменить мир - начни с себя».

Не Путин виноват в том, что полиция у нас любит откаты, не Путин приказывает московским и не московским чиновникам пилить бюджет, не Путин заставляет автомобилистов садиться за руль и сбивать пешеходов. Так что же тогда изменится, если завтра Путин, подобно Ельцину, с голубых экранов скажет: «извините товарищи, устал, ухожу»?

А ничего не изменится, как воровали, так и будут воровать, как пили, так и будут пить, как нарушали законы, так и будут нарушать. Политиков поменять можно, а где новый народ взять? С другим менталитетом и взглядом на жизнь?

Радостно становится, что люди начинают понимать элементарные вещи. Еще вчера Макаревич был противником режима  и соответствующие памфлеты сочинял, даже свою подпись в поддержку Pussy Riot поставил.  Но наша оппозиция такова, что в ней, рано или поздно, разочаровываются все более или менее думающие люди.