очаг поражения головного мозга

Продолжение эпопеи пошаговых инструкций. Начало тут

Следующая стратегия наиболее подходит прекрасной половине жж-юзеров. Хотя, в принципе, подойдёт и ужасной половине, все же мы в сети виртуальны. Неважно что ты думаешь и как ты выглядишь, главное какие сиськи у тебя на аватаре.

Соответственно, метод называется сисе-попочный бюсто-ягодичный и носит гордое имя мисс-трамел.

Здесь мы сыграем на поле самого главного инстинкта, отвечающего, как известно, за впрыск жидкостей из нижних шариков. Наша цель - добиться того, чтобы обладатели потных ладошек и волосатых подмышек (или наоборот, потных подмышек и волосатых ладошек) бежали в твой журнал, роняя и теряя на ходу слюну, подтяжки, резинки от трусилей, самообладание (не путать с самоудовлетворением), сшибая своей честью и достоинством дверные косяки, мелких домашних животных и мух.

И так, поехали.

1.Ебашишь луки наиболее привлекательных эрогенных мест. Если своих нет (или ты мужик), то обращаешься с просьбой к подруге, жене или подруге жены.

2.Начинаешь постить эти картинки. Выбираешь целевую аудиторию в зависимости от объема сисек и жопы. Если они худосочны, то пишешь в сопроводительном тексте: "завидуйте мне, толсто-задые коровы!". Если же наоборот, они упитаны и пышны, то пишешь: "подавитесь гербалайфом, вешалки анорексичные!"

Для продвижения блога в этом случае возможны два варианта: бизнес и эконом классов.                        

Вариант эконом:

3.Троллишь всех дальше чем видишь. В комменты, в личку.

4.Выставляешь свои фото на все жж-фото-конкурсы. Учитывая опять-таки тематику: если про животных, то в леопардовом купальнике; если про деревню, то с жопой, торчащей из стога сена; если новый год – то с накладной косой (и больше ничего) в обнимку с ёлкой; если про спорт, то жопа должна быть зажата между тренажёрами, а сиськи обмотаны локтевым эспандером.

Вариант бизнес:

3.Скупаешь на месяц всё календарное промо и на утро у тебя при входе в метро (там, где есть вай-фай) берут автографы дедульки-контроллёры, напрашиваясь на совместную фото-сессию.

В итоге тебя ждёт не только привязанность 100000 сетевых драчунов, но и 100%-ная узнаваемость твоей жопы на пляже, спортзале, медицинском кабинете и платном туалете.

Профит!

Какая только шушера не успела погреть руки на трех идиотках из Пусси Райот.

Сперва юное и даже беременное тело Толоконниковой эксплуатировал «современный художник» Плуцер-Сарно, и другие порнографы от «искусства». То раком поставит, то тараканами посыпет…

Потом их привлек к продвижению своей так и не взлетевшей «Христианско-Демократической Революционной Партии» демон российской политики Борис Березовский. Это правда версия Мамонтова, но теории НТВ в последнее время нередко оказываются правдой. Скоро небось и инопланетяне прилетят уже.

Потом на них сделали себе имя доселе никому неизвестные, не выигравшие ни одного заметного дела адвокаты. Святую троицу героев твиттера чуть на Нобелевку не номинировали, это надо же.

Параллельно на девицах наварились все журналисты либеральных СМИ, которым без всяких там скучных и некомфортных командировок в затопленные регионы было о чем писать аж 3 месяца кряду.

Потом свой гешефт срубили производители сувениров (балаклав и дурацких маек). Им помогали наращивать оборот православные активисты, отбиравшие балаклавы и рвавшие майки.

Потом поток пиара иссяк. Освобождения отработанного материала восставшими толпами хипстеров в веселых майках не случилось. Тема ушла в сторону. Не вовремя проснувшаяся «художница» Лена Хейдиз оказалась в пролете:

Наконец, пуссистка Самуцевич поменяла женщину-моржа Виолетту Волкову на нормального адвоката, и, счастливая, отправилась на досрочку. А две другие пуссистки остались сидеть, совсем уже забытые обществом.

Ну, послали они с досады лесом папика Верзилова. Почему папика? Ну как же, ведь он после посадки мамика взял на себя заботу о дочери. А именно, раздает интервью:  «Гера сейчас в лесном походе с моими друзьями, они сплавляются на байдарках в верховьях Волги». Правда, до посадки Надежда Толокно и сама дочерью не интересовалась, отдала на воспитание матери, но это уже дело прошлое.

Каких только трактовок в связи с посыланием Верзилова в жопу не слышно; а разгадка-то простая. Внимания очень хочется, вот и выступают. После этого письма о пуссях еще денек поговорят. А потом забудут окончательно. Обещанные Уорхоллом 15 минут славы, на которые имеет право любое чмо, на 2 года никаким SMM не раздуешь.