Карлсон, который живёт под крышей (16+)
Ночь. Проспект. Иллюминации. Точка по продаже презервативов.
На крыше стоят двое: один толстенький и маленький, второй тоже маленький, но худой.
«Чета мне ссыкатно, Карлсон» - говорит мелкий, с трудом удерживая в руках огромный, пахнущий клубничным вареньем, круглый как футбольный мяч, презерватив.
«Нехуй ссать, Малыш! Нихуя не будет, бросай! Я сто раз так делал!» - подбадривал толстячок.
Малыш разжал руки и через несколько секунд внизу раздался громкий «плямс!!!». Резиновое изделие лопнуло на крыше дорогого лимузина, обрызгав ягодным напонителем (внутри в натуре было варенье) все машины у подъезда. Завыла разноголосая сигнализация.
«Заибись! Гыгыгы!» - радостно завыл Карлсон.
Тут на чердаке раздался шорох и чьи-то шаги. Две фигуры, похожие на инопланетян, с огромными фаллосами на груди, крались по сумраку крыши.
«Это что за хуепуталы?» - шепотом поинтересовался Малыш у старшего товарища.
«Это, ёбтвоюмать, блогеры» - пояснил тот.
В этот момент раздались вспышки фотокамер, которые неопытный Малыш принял за неземные половые органы. В свете вспышек мелькнули физиономии блогеров: один имел большую рыжую шевелюру, а другой был просто другой в очках.
«А какого хуя они снимают чужое бельё?» - продолжал допрос мелкий.
«Они потом его выложат в своих ёбанных интернетах, блеать!» - терпеливо пояснил Карлсон.
«Нахуй кому нужны их застиранные трусы, штопанные носки, бюсгалтеры, как наушники мамонта, и пропёрженные простыни?» - не унимался любознательный юнец.
«В этом доме живут пиздец как знаменитые личности и всем охуительно любопытно какого цвета пятна на их ёбанных трусилях. А лифчик тот, кстати, Ани Семенович» - продолжал ликбез Карлсон, сглотнув слюну от нахлынувших воспоминаний.
Фотосессия продолжалась, но Карлсон редко выдерживал вторжение посторонних на свою территорию без его разрешения. Которое, обычно, имело определённый ликёро-водочный эквивалент.
«Я тут заибательскую шутку придумал, Малыш» - наконец произнёс он, взял самую дырявый пододеяльник, залез в него и включил моторчик на первой передаче.
Через минуту кудряво-рыжий и другой блогер, услышав стрекотание моторчика, моментально оторвали руки от детали Аниного туалета и из штанов. На фоне полнеющей Луны на них надвигался косяк птиц с большим белым вожаком во главе. Пододеяльник вожака развивался как парус дельтоплана.
«Пиздец какой-то!» - только и смог сказать кудрявый, пока другой, не растерявшись, отчаянно щёлкал камерой, делая монументальные снимки полёта пернатых.
«Ебическая сила!» - с таким кличем обрушился на них Карлсон, походу отоваривая каждого огромной шваброй, специально для этого украденной с соседнего балкона.
Подгоняемые пинками вожака стаи, блогеры катились по лестнице, успевая при этом, однако, выйти через айпды в интернет, наперегонки запащивая сенсационные фотки.
Малыш радостно хлопал в ладоши и бросал с крыши в улепётывающих фотографов презервативы с вареньем. День, однозначно, удался.
Чуть позже, куря кальян и попивая чифирь, Малыш опять поинтересовался у Карлсона:
«А чё ты, блеать, Карлсон, никого нихуя не боишься?»
«С хуяли?» - ответствовал товарищ-лётчик- «я ж полковник ФСБ, а не хуй собачий»
"А на каком-таком заибательском топливе твой моторчик работает? Ни разу не видел, чтобы ты его чем-нибудь заправлял»
«Мой мотор работает на биотопливе!» - гордо раскрыл государственный секрет Карлсон –«ты когда-нибудь видел, чтоб я срал?»
«Нет, нихуя не видел…» - задумчиво ответил малыш, до которого медленно, но начало доходить, о каком биотопливе идёт речь.
И чуть позже, когда Малыш уже тихо сопел в своей кровати, Карлсон ещё долго парил над городом, перерезая своим стальным пропеллером оптоволоконные кабеля. Лишая неусыпных пользователей иметь возможность посмотреть фотографии лунного журавля в голубином кортеже, уже выложенные неугомонными блогерами.
Пролетая мимо окна, в котором Аня Семенович мерила свои многочисленные бюсгалтеры, Карлсон послал ей воздушный поцелуй.