Медвежья услуга
Походу, нынешнему нано-президенту очень понравилось играть в выборы. А иначе как объяснить его идею про конкурсы с ограниченным сроком полномочий для директоров школ.
Модернизируя его инновационную мыслю, смею предположить следующий сценарий развития событий.
И так, обычная московская средняя школа №287. Предвыборная кампания на пост директора. Агитационные речевки кандидатов.
Кандидат №1. Никита Джигурда.
Привет, юные пи-пи-пи-сы! Я научу вас, пи-пи, пи-пи-пи каждый день, пи-пи-врот! У меня самый большой пи-пи-тун, кто будет пи-пи-ганить, тот получит пи-зды! Ноги выдерну пи-пи, карандаши вставлю, пи-пи-пи! Кто будет меня слушать, тому будет за-ип-ись! А те, кто не с нами, те идут на пи-пи, пи-пи-мать!
Кандидат №2. Анастасия Волочкова.
Всем девчонкам-страшеклассницам организую выезд и фотосессию на лучших пляжах планеты. А старшеклассникам дам понюхать свои пуанты и разрешу повесить в школьных коридорах свои фотографии вместо перехода Суворова через альпы.
Кандидат №3. Филлип Киркоров.
Отменю уроки математики! На их месте будут уроки мата русского и болгарского. Шутка! Уроки пения будут. В актовом зале школы будут проходить съемки "фактора А". Только называться он станет "фактор ФАК" (Филлип и Алла Киркоровы).
Кандидат №4. Ксения Собчак.
Отменю уроки русского и литературы! На хрена они нужны? Лучше увеличим количество уроков биологии (на лошадях кататься будем) и анатомии (девчонкам нужно знать все подробности, чтобы удачно доить миллионеров за нужные места). Да, и самое главное: Канделаки - сука!
Кандидат №5. Николай Валуев.
Ну эта... как его... положишь деньги на мой счёт, получишь пятёрку... положишь на учёбу болт, получишь в репу... доступно объясняю? Математику отменю, введу новый предмет: физкультура, совмещенная с ботаникой - будем бить груши в спортзале...
Кандидат №6. Тина Канделаки.
Всех_всех_всех_кто_проголосует_за_меня_я_у
я_разработала_систему_подсказок_
18_раз_моргну_левым_глазом_и_5_раз_правы
17_раз_моргну_левым_глазом_и_6_раз_правы
16_раз_моргну_левым_глазом_и_4_раз_правы
Ух! Уложилась в 30 секунд!
Кандидат №7. Денис Добровольский (Паша Воля).
Все, кто не проголосует за меня - говно! Если ты весишь менее 50 кг, то тогда ты анерексичное говно! Если носишь розовую майку и чёрные шорты, то ты гламурное говно! Если ты слушаешь Билана и Алсу, то ты попсовое говно! Не хочешь оставаться говном - голосуй за Пашу Волю! Я среди кандидатов единственный профессионал! Я знаю как сделать конфетку из говна! Все другие кандидаты - говно (кроме Коли Валуева, а то у него кулак больше моей головы)...
update 1.
Кроме того, предлагаю переименовать соответствующие должности:
директор школы - президент школы
завуч - премьер-министр
завхоз - министр финансов
работник медпункта - министр здравоохранения
физрук - министр спорта
трудовик - министр труда и ликеро-водочной промышленности
учитель ОБЖ - министр МЧС, МВД и обороны
учитель географии - министр иностранных дел
учитель физики - министр энергетики и пиротехники
дворник - министр природных ресурсов
дежурный по школе - полномочный представитель президента
дежурный по классу - доверенное лицо президента
Модернизируя его инновационную мыслю, смею предположить следующий сценарий развития событий.
И так, обычная московская средняя школа №287. Предвыборная кампания на пост директора. Агитационные речевки кандидатов.
Кандидат №1. Никита Джигурда.
Привет, юные пи-пи-пи-сы! Я научу вас, пи-пи, пи-пи-пи каждый день, пи-пи-врот! У меня самый большой пи-пи-тун, кто будет пи-пи-ганить, тот получит пи-зды! Ноги выдерну пи-пи, карандаши вставлю, пи-пи-пи! Кто будет меня слушать, тому будет за-ип-ись! А те, кто не с нами, те идут на пи-пи, пи-пи-мать!
Кандидат №2. Анастасия Волочкова.
Всем девчонкам-страшеклассницам организую выезд и фотосессию на лучших пляжах планеты. А старшеклассникам дам понюхать свои пуанты и разрешу повесить в школьных коридорах свои фотографии вместо перехода Суворова через альпы.
Кандидат №3. Филлип Киркоров.
Отменю уроки математики! На их месте будут уроки мата русского и болгарского. Шутка! Уроки пения будут. В актовом зале школы будут проходить съемки "фактора А". Только называться он станет "фактор ФАК" (Филлип и Алла Киркоровы).
Кандидат №4. Ксения Собчак.
Отменю уроки русского и литературы! На хрена они нужны? Лучше увеличим количество уроков биологии (на лошадях кататься будем) и анатомии (девчонкам нужно знать все подробности, чтобы удачно доить миллионеров за нужные места). Да, и самое главное: Канделаки - сука!
Кандидат №5. Николай Валуев.
Ну эта... как его... положишь деньги на мой счёт, получишь пятёрку... положишь на учёбу болт, получишь в репу... доступно объясняю? Математику отменю, введу новый предмет: физкультура, совмещенная с ботаникой - будем бить груши в спортзале...
Кандидат №6. Тина Канделаки.
Всех_всех_всех_кто_проголосует_за_меня_я_у
я_разработала_систему_подсказок_
18_раз_моргну_левым_глазом_и_5_раз_правы
17_раз_моргну_левым_глазом_и_6_раз_правы
16_раз_моргну_левым_глазом_и_4_раз_правы
Ух! Уложилась в 30 секунд!
Кандидат №7. Денис Добровольский (Паша Воля).
Все, кто не проголосует за меня - говно! Если ты весишь менее 50 кг, то тогда ты анерексичное говно! Если носишь розовую майку и чёрные шорты, то ты гламурное говно! Если ты слушаешь Билана и Алсу, то ты попсовое говно! Не хочешь оставаться говном - голосуй за Пашу Волю! Я среди кандидатов единственный профессионал! Я знаю как сделать конфетку из говна! Все другие кандидаты - говно (кроме Коли Валуева, а то у него кулак больше моей головы)...
update 1.
Кроме того, предлагаю переименовать соответствующие должности:
директор школы - президент школы
завуч - премьер-министр
завхоз - министр финансов
работник медпункта - министр здравоохранения
физрук - министр спорта
трудовик - министр труда и ликеро-водочной промышленности
учитель ОБЖ - министр МЧС, МВД и обороны
учитель географии - министр иностранных дел
учитель физики - министр энергетики и пиротехники
дворник - министр природных ресурсов
дежурный по школе - полномочный представитель президента
дежурный по классу - доверенное лицо президента