Являясь гигантом пысли и отцом русской демографии, я объявляю 2-х часовую голодовку (разрешено только употребление мало-алкогольного виски и мелко-каллорийной колы), со следующими требованиями:
- отдать южные Курилы северным корейцам, пусть снижают цены на праворульные трамваи;
- построить водопровод «сибирские реки – Аральное море» (давно мечтал там порыбачить);
- присоединить Крым к Татарстану и поставить нашу таможню с отчислениями взяток в региональный бюджет Сочи;
- освободить Юлю Тимошенку и отправить её на минерально-грязевые лечебные процедуры в Читинскую область на 8 лет;
- провести игры ЧМ-2018 по хуйтболу в Магадане, Таймыре и Норыльске;
- построить Охта-центр в селе Саргатка Омской области;
- дать свободу и независимость стране Басков; назначить там президентом одноимённого Николая;
- поменять Виктора Бута на Навального с Собчаком;
- заключить договор с Нигерией на поставку снега с Камеруна на олимпиаду в Сочи;
- разрешить безакцизную продажу мигалок внутри МКАД с 10:00 до 22:00 в будние дни;
- проложить бесплатный вай-фай во все био-туалеты Вологодской области и Ставропольского края;
- разрешить нашим футболистом играть клюшками и вдвадцатером;
- разрешить отсрочку от армии под залог, на вырученные деньги купить эсминцы в Шотландии;
- дать оскара Михалкову и снять его в Южном Парке в эпизодической роли третьего плана;
