очаг поражения головного мозга

Первым делом я изменю график трудовой повинности с 5х2 на 2х5. То есть, сделаю 2 (два) рабочих дня в неделе. Это очень актуально сегодня. В воскресенье вечером.
Поступлю я по системе ПП. Понедельник – пятница. Почему так? Потому что, на понедельник у нашего народа уже выработался условный рефлекс и проще Патисона из «Сумерек» уложить в могилу, чем развернуть обратно зомбированные воскресным похмельем массы.
Ну и пятница – это же день рождения ослика Иа-ибн-Иа и праздник конца недели. Единственный день, когда народ с радостью идёт на работу. Его никак отменять нельзя, ибо пятничное пьянство уже также находится на рефлекторном уровне.
Были ещё, правда, и другие варианты. Например, ВВ – вторник–воскресенье. Или СС – среда–суббота.
Но против применения ВВ мне позвонил и высказался некто Кирилл Гундяев. И я не стал с ним спорить. Не стал к его проблемам с часами добавлять свои проблемы с днями.
С предложением СС не согласная вышла моя внебрачная дочь Нюрка Бармалейкина, в виду своих очевидных всем семитских корней.
Вообще, я глубоко уверен, что если мы откажемся от всех одноклассников, вконтактов, моихмиров и полуживых журналов, то и за 2 дня успеем сделать больше, чем раньше делали за 5.
Для неисправимых трудоголиков остаётся шанс отпахать свои положенные 40 часов два раза по 20 часов за эту пару дней.
Понятное дело, что найдутся проклятые буржуины и недобитые капиталисты недобросовестные работодатели, которые уменьшат нам по этой причине зарплату. Но и здесь плюсов гораздо больше, чем минусов.
С уменьшением зарплаты упадёт рост потребления, а с ним и цены. Уменьшится инфляционный процесс, а, скорее всего, произойдёт дефляция и даже вальвация рубля, курс которого тут же обойдёт туарегский шиллинг.
А если ещё и честно поделить 270 миллиардов долларов, поступающие к нам в бюджет от импорта нефти и газа, то вообще, всё будет шоколадно. Это же по 2 штуки баксов на рыло!
Поскольку распределение нефте-баксов я планирую проводить не деффиренцированно, вне зависимости от места регистрации, то наш народ массово исходить из нерезиновой в более пригодные для проживания регионы.
По этой же причине поголовного распределения благ и наличие нового свободного времени, наш дееспособный и репродуктивный народ начнёт неизбежное размножение. Чтобы получать нахаляву ещё по 2 штуки баксов за каждого нового члена семьи.
Фанатки Стаса Михайлова, читай резведёнки с ребёнками, смогут не только обеспечить себе безбедное существование, но и, скинувшись вскладчину, вызывать к себе на 8-ми мартовую корпоративку своего любимого Стасика.
Видя такую благоприятную порнографическую демографическую обстановку, к нам ломанутся не только узбекско-таджикские учёные, но и высококвалифицированные гасторбайтеры из загнивающих стран Запада. Немецкий человек с брызгалкой станет привычным лицом на наших автомойках, где и так большинство машин немецкие.
Криштиану Роналду выйдет замуж за свою русскую модель, переедет к нам жить и будет играть даже не за махачкалинский «Анжи», но за ярославский «Шинник».
Ведь не зря же сказал Роберто Карлос:
Пусть я негр преклонных годов,
и то – без унынья и скуки,
российский я выучу только за то,
что им разговаривал Щукин!