О вреде добрачных половых отношений

Один чувак, назовём его Ыгл, не явился на свадьбу со своей телкой, назовём её Зэта. Которая слегка обиделась и поклялась своей ещё нерожденной дочерью мстить.

Минуло ..надцать лет.

Зэта возглавила банду реальных отморозков, а её дочь выросла и уже носила лифчик. И тут Зэту начало реально бомбить.

Она давно готовилась отомстить Ыглу, но бомбы готовы были только сейчас.

Между тем Ыгл времени зря не терял и хоть не женился, но реально возглавил целое поселение. Надо заметить, что население этого поселения реально враждавало с соседями, которые были реальными свиньями.

И вот здесь Зэта допустила первую промашку: она начала бомбить не только подчинённых Ыгла, но и этих свиней.

Дошло до того, что в одно бомбическое утро свиньи и подопечные Ыгла решили реально объединиться. И сколотили команду. Задачей которой было реально заткнуть жерло этой обиженной брошенки.

В состав сборной Ыгла и свиней вошли странные ассоциальные элементы, среди которых необходимо выделить профессионального спасителя мира с красной мордой и густыми бровями по кличке Красный и родную сестру его лучшего друга. До включения в эту зондер-команду эта парочка успела знатно просраться на быстром свидании (да, у обоих интровертов к тому моменту были знатные проблемы со спариванием, не исключаю, что они всё ещё были девственниками).

И ещё раз - да, это же круто, что ты не знакомишься с родной сестрой своего лучшего друга, пока она не станет профессором каких-нибудь инженерных наук. Желательно сразу всех. Ибо миссия им предстоит нелёгкая, а руководитель проекта полный лошара. Если вы вспомнили тут про Ыгла, то ошиблись, этот сцуко-орёл откосил.

В общем, команда без Ыгла пробралась в логово отмороженной Зэты и начала там всё портить. Но заткнуть разорванное жерло обиженки так и не смогла. Если бы не пара троек малолеток не пролетало мимо на дирижабле, реально спасая свои яйца, а заодно спася мир, то дело бы точно закончилось жареной дичью и копчёным беконом.

К моменту полного фиаско Красного и его команды поспел даже виновник торжества Зэты Ыгл. Он уже ползал на коленях, вымаливая пощаду, тогда как тройка малолеток с яйцами реально разорвали утробу жерла Зэты.

Разорвало мощно, но все спаслись. Однако, пока все бежали и летели из очага поражения, роняя перья с поджаренных жоп, все реально успели подружиться. Ыгл сказал Зэте: у меня у Вовочки три татуировочки! И даже показал их. За это Зэта его простила.
И она поженились на радость своей дочери в деревянном лифчике.

PS это был реальный спойлер к мфильму Angry Birds 2