Каждый раз, на каждой новой работе я сталкиваюсь со службой/ департаментом/ управлением/ дирекцией/ отделом продаж. Наблюдать за людями из этой категории мне не менее интересно, чем Николаю Дроздову за пресноводной пучеглазой жабой в брачный период.
Набор характеристик и параметров продающих субъектов, на мой взгляд, является барометром экономического здоровья, или недуга, нашего с вами окружающего общества.
Разберу на простом примере рынка пирожков. Допустим с мясом.
Вы думаете, что оголодавшие сограждане будут башлять за этот высококалорийный питательный продукт тому пирожочнику, чей зазывальный голос наиболее высоко-октавный?
Или над чьим прилавком висит растяжка «Лучший продукт сентября 2010 года»? или «Наши пирожки ели Турчинский и Трахтенберг! У тебя тоже есть тёща!»?
Или чей продукт из муки пшеницы твёрдых сортов, собранной третьей лунной ночью с южного склона алтайской горы Белухи? А мясо изготовлено из верхней части вырезки молочного телёнка, не достигшего половой зрелости?
Нет. И ещё раз нет.
Платить будут тому, кто сможет договориться.
Тому, кто придумал схему (c).
Тому, кто стимулирует потребителя дополнительным бубликом.
Тому, кто следит, чтобы его клиент не жрал чужие пирожки.
Тому, кто знает колебания настроения и количество желудочного сока, скопившегося у потенциальных поедателей хлебо-мясных изделий.
И здесь уже не важно, охватит ли съевшего злостная дрися диарея, оставит ли он в выпечке свой предпоследний зуб, или просто дело кончится несварением. Мотилиум, иммодиум, смекта и эспумизан ведь всегда под рукой.
Но, к слову, наш аптечный выбор – это совсем иная продажная тема.