Вероятно, что твой нынешний избранник есть никто иной, как обнаглевший урод дебил идиот козёл бездельник, целыми днями продавливающий диван в обнимку с трёхлитровой банкой пива и пультом от теле-ящика.
Тогда ты можешь не читать эту инструкцию, а бежать скорее нести своему благоверному тапочки. Возможно, именно в этот момент он встал и готов идти помочиться или огласить сортирное помещение своей феерической метеоритной или вулканической активностью.
Если же в своём феминистком фанатизме ты ещё не достигла такого совершенства семейного благополучия, то нижеприведённые 5 способов ненавязчивой стимуляции помогут тебе быстро добиться необходимого результата.
Итак, 5 способов научить мужчину не гадить где попало совершать подвиги ради тебя.
Первый способ. Не просить.
Мужик должен обо всём догадываться сам. Проверь его экстрасенсорные способности на практике.
Посчитай про себя, сколько секунд ему потребуется, чтобы учуять, что в твоих перегруженных сумках, которые ты тащишь рядом с ним, небрежно курящим лёгким прогулочным шагом по улице, находится бутылка коньяка и 2 килограмма ветчины.
Если через полкилометра совместного пути он отправился в ларёк за пивом, ласково останови его. Ведь мешать пиво с коньяком не рекомендует его личный диетолог.
В крайнем случае, незаметно для себя урони одну из своих сумок ему на ногу. И когда он согнётся, чтобы поправить помятый шнурок, бей его по голове специально заготовленной полтарашкой "буратины" с криком:
"Что ж ты, сцуко, под ноги не смотришь!"
Второй способ. Подвергать тщательной экспертизе любой результат мужниной деятельности.
Заставь мужа мыть посуду. Как? Пристигни его наручниками к крану посудомойки. Примени, наконец, данный девайс по назначению, с пользой для домашнего хозяйства.
Пригласи в гости подруг, которых раньше боялась пускать в дом по причине их свинячей неряшливости.
Корми их высококалорийным хорошо-прилепающим к тарелкам тортом или другой хреново-смываемой чешуёй.
Грязные приборы кидай без предупреждения в сторону мойки.
Ты же видала фильм про дом летающих кинжалов? Нормальный человеческий мужик должен реагировать и ловить летящие предметы даже стоя жопной частью к источнику бросания.
За каждый пропущенный страйк кидай в мужа кусок торта.
Приёмо-сдаточные испытания доверь самой наглой подруге. Пусть она полапает своим жирными руками мужа свежевымытую посуду. Наверняка, там неизбежно обнаружатся жирные пятна.
Запусти контрольный кусок торта в голову посудомойцу.
Третий способ. Не хвалить, не поощрять, но обсирать.
Тщательно фиксируй все его ошибки, косяки и прочие оплошности.
Заведи специальную доску-экран при входе в квартиру. В идеале на лестничной площадке. Пусть и соседи знают, с какой скотиной ты живёшь.
Если дома есть компьютер и интернет, сохраняй косячную информацию в базу данных. Делай периодический репорт по его косякам во всех доступных социальных сетях.
Зависть подруг и одноклассниц это не вызовет, но ареол великомученицы тебе будет обеспечен. С ним гораздо легче, кстати, занимать денежные средства (не только безвозмездно в переходах).
Зачитывай вслух список его прегрешений перед каждым совместным приёмом пищи. Это сократит выделение желудочного сока мужа и приведёт к экономии продуктов.
Можешь поручить, или лучше разыграть в лотерею среди домочадцев, право провозглашать этот реестр.
Четвертый способ. Никакой благодарности за мужнин труд.
Ты хоть раз видела, чтобы рабам на галерах давали грамоты за успехи в социалистическом соревновании?
Единственная награда для раба - это отсутствие наказания или уменьшение количества спино-палковых ударов.
Подписавшись в ЗАГСе, твой муж продал свою свободу в обмен на миску плохо-проваренной похлёбки комнатной температуры.
Если твой муж ещё сохраняет зубы и реакцию, брось ему кость, возможно этот предмет не нанесёт ему серьёзных увечий и станет для него причиной праздника.
Пятый способ. Муж не заслуживает уважения.
Всегда помни, что говорила тебе твоя мама про твоего мужа. А также как она обзывала всех мужиков козлами, свиньями, баранами, оленями и прочими парнокопытными пресмыкающимися.
Тебе не повезло ещё хуже, чем всем представительницам женского пола в твоём роду. Твой муж козёл из козлищ. И тебе давно нужно поставить памятник за твоё вселенское терпение и милосердие. Мать Тереза нервно курит косяк в сторонке.
Твоя Галгофа выше всех других Галгоф и её видно невооруженным взглядом всем инопланетянам с соседних к Земле планет.
Крест, который ты тащишь со своим сраным мужем, самый тяжёлый среди всего человечества. Его пивное брюхо свисает до самой поверхности и мешает твоему продвижению вперёд силой трения.
Тебе давно уже пора присвоить звание жена-героиня, наградить орденом братьев Запашных за дрессировку особо одичавшей мужской особи.
Всё ещё живёте в счастливом браке?! Тогда мы идём к вам!!!
PS первоисточник: http://rina-shkid.livejournal.com/80180.html
Journal information