Многие бабы считают эту ситуацию типичной. Хуже того, они сами доводят нас до такой ситуации. А всё для чего? Для того, чтобы при встрече, за чашечкой мартини в дешёвой кафешке перемывать кости в этом самом чинзано всем своим мужьям.
Но, впрочем, я отвлёкся. Перейду к своей истории. Однако моя ли она? Боюсь, она типична для многих мужиков.
Дело в том, что моя жена зарабатывает денег больше чем я.

До свадьбы, понятное дело, пока я жил с мамой, она и заподозрить не могла этого факта. Я же ей не отдавал квитки, распечатанные Леночкой из бухгалтерии, где были расписаны мои начисления и прочие 2-НДФЛ.
Однако, вдруг настал тот час, когда я здесь и вижу вас... Блин! это не то.
В общем после женитьбы моего бюджета не стало по определению. Он стал общий. Как всё колхозное в период коллективизации. Помните работу Сталина И.В. "головокружение от успехов"? Вот оно случилось у моей молодой жены.
Дальше - больше.
Лишенный мотивации зарабатывать бабло, которое уплывало в карманы застиранного халата расплывшейся от холённой семейной супруги, я окончательно потерял мотивацию. Если денег на мальчишник мне не давала мама, то денег на девичник мне перестала выдавать моя законом определенная спутница жизни.
Деньги на обед, проезд и туалет, выданные в подотчет, уничтожали остатки моего достоинства.
Я забивал на работу, меня либо выгоняли, либо понижали, либо чморили. На новых собеседованиях молодые накрашенные, с длинными разноцветными ногтями HR-щицы, завидев ещё из-за угла затянутый опытной жениной рукой суровый галстук типа удавка, тут же давали мне отворот поворот.
После этого я долго лежал на диване, разгадывая кроссворды через гугль. Когда у меня рвались носки или трусы, то я пытался их заштопать. Но шить я не умел, поэтому колол пальцы. Они болели, я не мог разгадывать кроссворды и бить по клавишам. Поэтому тупо лежал на диване, смотрел телик и громко
Ещё немного и я бы начал мечтать о крыльях. В смысле, попросил бы принести мне утку.
Но жена моя чуткая и умная женщина.
Она знала, что у меня кризис среднего возраста. Который у мужиков, как известно, длится с 20 до 60 лет. Тут надо мужиков спасать. Ибо кому можно будет перемывать кости в мартини-чинзано, если муж начнёт вдруг обеспечивать семью, ходить на фитнес и домогаться каждую ночь? Разве можно с такой довольной рожей вызвать ответный приступ жалости и сочувствия от подруг и сослуживец?
Мужа надо спасать. К тому же к чему эта работа? Там же сидят молодые накрашенные, с длинными разноцветными ногтями HR-щицы и бухгалтер-кассир Леночка. Вдруг они захотят понять и приголубить меня, несчастного и нелюбимого?
Поэтому нужно тащить на себе всё: семью, детей, хозяйство, мужа, его диван и холодильник с пивом.
Я б, конечно, бросил бы всё это и ушёл к кадровичке.
Но как без меня жена? Ведь я для неё смысл жизни. Кто, как не она, принесёт мне бутерброды и полтарашку пива к началу футбольного матча?
Ещё ей важно попасть в резонанс со своими подругами. Потому как одно из двух - либо материть мужа до развода, либо после.
Вот если бы всех её подруг вдруг синхронно побросали мужья... Эх! надо бы с ними созвониться и договориться. Но - лень.
Да и смартфон глючить чота стал. Надо озадачить жену, пусть купит мне новый.
Да ладно бы просто на посиделках прополоскали кости мужикам и разбежались. Бабы начинают выкладывать свои истории в интернет. Ну кому из нас это понравится? Ну ладно бы написали, что длина органа 4 сантиметра, они же про нашу зарплату пишут! Кстати, это и ответ, что моя жена со мной не из-за секса. Какой с 4-мя сантиметрами секс?? (вычеркни это, когда будешь публиковать письмо)
В общем, Влад, не знаю как мне быть. Прибить жену, завести любовницу или начать работать. Или пододвинуть раскладушку к холодильнику. Последний вариант мне импонирует больше всего.
Выложи, пожалуйста, моё письмо в своём блоге. Вдруг кто что посоветует.
Только имени-фамилии моего не называй.
С уважением, Василий Карасёв.
=============
Как вы думаете, уважаемые читатели, что можно посоветовать Васе?
женитьба=зло.
Re: женитьба=зло.
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Теория относительности пиздеца
И женитесь на египтяночке. Эта падла сначала попросит за свою уже изначально толстую задницу пять килограммов золота и квартиру с диваном и телевизором. Потом вы узнаете, что у нее обрезан клитор, и она не умеет готовить. Поэтому готовить вам будет ее мама, или вы будете приносить еду из ресторана.
Работать вы будете один, женщина, которая работает, позор для своего мужчины. При любой попытке отправить благоверную на пахоту вы будете адски заклеваны тысячей соседей, и вам просто сожрут мозг руками, без ложечки.
Вы будете пахать, чтобы прокормить семью, в которой каждый год будет появляться по ребенку. Как, если вы эту обрезанную чмошницу раз в год и трахаете? А вот так, волшебный ключик Буратино!
Вы будете вjobывать, а ваша супруга будет отжирать себе совершенно невероятных размеров кардан, на который через пару лет вы захотите повесить табличку "Занос один метр!", и какие там поглаженные рубашки или заштопанные трусы, ходите в драных, на жаре так письке легче, и яйца не протухнут!
Египетская баба сидит на своей жирной жопе с утра и до ночи, пока чумазые дети, вереща от восторга, кидают друг в друга кирпичами. И вам не будет страшно и жалко, вы наоборот будете думать, что одним меньше - легче.
Если вы потеряете работу, вас будут трахать в мозг две тысячи соседей и родственников. Что вы не мужик, чмо, баклан и рая с девственницами вам не видать. А сестра вашей троюродной тетки не выдаст замуж племянницу, потому что про ее семью будут говорить, что в ней мужики херовые, глядя на вас, безработного гуглодолба.
И да, пожаловаться в интернете вы тоже не сможете, потому что после пахоты вас не хватит даже на то, чтобы доесть тарелку риса. И вы даже не узнаете, что в Египте омерзительно дерьмовый интернет.
А если вы надумаете развестись, то плюньте в рожу тому, кто вам рассказал сказку про три раза талак. Вы будете до конца жизни платить алименты своей жирной бывшей жене, содержать своих чумазых тупорылых детей и оплачивать им квартиру. Но уже не будете трахать эту мымру раз в год. Поэтому смысла в разводе вы тоже не увидите.
Может, не жениться совсем?
А фигу! Вас снова затрахают в мозг и в жопу соседи, родственники и прочий КПСС имени Мубарака, и вы женитесь. И, чтобы не платить калым, на двоюродной сестре. И дети у вас будут не только чумазые, но и генетические уроды.
Все, позналось в сравнении? Рада за вас.
Edited at 2015-06-09 12:55 am (UTC)