очаг поражения головного мозга

Originally posted by eugenyshultz at Кучерявый Кучерена и простые гаишники
PS практически не делаю перепостов, тем хуже для него, больно мне не нравится кучерена эта

Когда я был в свободном полёте, то количество моих носков и трусов равнялось количеству дней в неделе.

Многие... да что там многие - почти все женщины думают, что мужики рвутся на рыбалку только чтобы побухать и отдохнуть от семьи и бытовых проблем.
Да что там женщины, многие мужики сами находятся в плену этих заблуждений.
На самом деле, и это научное открытие тоже тщательно скрывалось, дело вовсе не в латентном алкоголизме, лени и стресс-отказности мужчин. Причина гораздо глубже.
И это доказали наши советские учёные. Почти всех из них за это репрессировали...
Так вот, суть тяги к неистребимому промыслу водоплавающих в следующем.
Как вы все помните из курса биологии 6-го класса, весь наш род человеческий берёт начало от первых хребетно-хордовых, которые вышли из воды.
Те, кто думает о инопланетном нашем происхождении, пусть женятся на Жанне Агузаровой.
Те, кто считает, что нас сотворил всевышний разум, строем идут к доктору Быкову. Он вам рёбра пересчитает, прочтёт молитву, поставит свечку в анус.
Мы же, как поклонники теории Дарвина и социалистического материализма, продолжаем.
Тяга к водоёмам у мужика в крови. Это зов первобытных предков. И, как подтверждают уничтоженные труды уничтоженных учёных, до 88% процентов мужчин регулярно имеют сексуальную фантазию о соитии с русалкой. А до 99% - с двумя русалками.
Кроме того, выяснено, что при достижении 40-летнего возраста 95% мужчин мечтают стать дельфинами, а остальные 5% акулами. Ибо в это время самыми большими мужскими желаниями являются: вместо работы греть на солнце пузо, жрать нахаляву рыбу, и вместо секса заниматься икрометанием.
Многие мужики неосознано рвутся к своим водяным истокам и тонут. Посмотрите статистику МЧС по утопающим: там 99% мужики. Это ли не чудо?
Почти все мужики, мечтая о рыбалке (и это общеизвестный факт), любят восседать на унитазе. Обнаженные генеталии и ягодицы очень хорошо впитывают охлажденную санфаянсовую влагу, даря их обладателю ощущение покоя, уверености в себе и умиротворенности. В этот ммомент открываются верхние, средние и, особенно, нижние чакры. И если бы была на то человеческая воля, то мужик превратился бы в селёдку и умчался бы в низ по канализационному стоку. На волю. К первоисточникам. В воды мирового океана.
Жёны, будьте милосердны к рыбакам!
----
Если посчитать все проценты по вкладам в банках, которые могли бы набежать во время рыбалок мужей, то жёны сами бы стали выгонять их на рыбий промысел. Или просто по выходным бы переодевались в русалок и сидели в ванной комнате, сверкая чешуёй.

Продолжение эпопеи пошаговых инструкций. Начало тут

Следующая стратегия наиболее подходит прекрасной половине жж-юзеров. Хотя, в принципе, подойдёт и ужасной половине, все же мы в сети виртуальны. Неважно что ты думаешь и как ты выглядишь, главное какие сиськи у тебя на аватаре.

Соответственно, метод называется сисе-попочный бюсто-ягодичный и носит гордое имя мисс-трамел.

Здесь мы сыграем на поле самого главного инстинкта, отвечающего, как известно, за впрыск жидкостей из нижних шариков. Наша цель - добиться того, чтобы обладатели потных ладошек и волосатых подмышек (или наоборот, потных подмышек и волосатых ладошек) бежали в твой журнал, роняя и теряя на ходу слюну, подтяжки, резинки от трусилей, самообладание (не путать с самоудовлетворением), сшибая своей честью и достоинством дверные косяки, мелких домашних животных и мух.

И так, поехали.

1.Ебашишь луки наиболее привлекательных эрогенных мест. Если своих нет (или ты мужик), то обращаешься с просьбой к подруге, жене или подруге жены.

2.Начинаешь постить эти картинки. Выбираешь целевую аудиторию в зависимости от объема сисек и жопы. Если они худосочны, то пишешь в сопроводительном тексте: "завидуйте мне, толсто-задые коровы!". Если же наоборот, они упитаны и пышны, то пишешь: "подавитесь гербалайфом, вешалки анорексичные!"

Для продвижения блога в этом случае возможны два варианта: бизнес и эконом классов.                        

Вариант эконом:

3.Троллишь всех дальше чем видишь. В комменты, в личку.

4.Выставляешь свои фото на все жж-фото-конкурсы. Учитывая опять-таки тематику: если про животных, то в леопардовом купальнике; если про деревню, то с жопой, торчащей из стога сена; если новый год – то с накладной косой (и больше ничего) в обнимку с ёлкой; если про спорт, то жопа должна быть зажата между тренажёрами, а сиськи обмотаны локтевым эспандером.

Вариант бизнес:

3.Скупаешь на месяц всё календарное промо и на утро у тебя при входе в метро (там, где есть вай-фай) берут автографы дедульки-контроллёры, напрашиваясь на совместную фото-сессию.

В итоге тебя ждёт не только привязанность 100000 сетевых драчунов, но и 100%-ная узнаваемость твоей жопы на пляже, спортзале, медицинском кабинете и платном туалете.

Профит!

Какая только шушера не успела погреть руки на трех идиотках из Пусси Райот.

Сперва юное и даже беременное тело Толоконниковой эксплуатировал «современный художник» Плуцер-Сарно, и другие порнографы от «искусства». То раком поставит, то тараканами посыпет…

Потом их привлек к продвижению своей так и не взлетевшей «Христианско-Демократической Революционной Партии» демон российской политики Борис Березовский. Это правда версия Мамонтова, но теории НТВ в последнее время нередко оказываются правдой. Скоро небось и инопланетяне прилетят уже.

Потом на них сделали себе имя доселе никому неизвестные, не выигравшие ни одного заметного дела адвокаты. Святую троицу героев твиттера чуть на Нобелевку не номинировали, это надо же.

Параллельно на девицах наварились все журналисты либеральных СМИ, которым без всяких там скучных и некомфортных командировок в затопленные регионы было о чем писать аж 3 месяца кряду.

Потом свой гешефт срубили производители сувениров (балаклав и дурацких маек). Им помогали наращивать оборот православные активисты, отбиравшие балаклавы и рвавшие майки.

Потом поток пиара иссяк. Освобождения отработанного материала восставшими толпами хипстеров в веселых майках не случилось. Тема ушла в сторону. Не вовремя проснувшаяся «художница» Лена Хейдиз оказалась в пролете:

Ну правильно, раньше надо было думать, когда себе рот-то зашивать.

Наконец, пуссистка Самуцевич поменяла женщину-моржа Виолетту Волкову на нормального адвоката, и, счастливая, отправилась на досрочку. А две другие пуссистки остались сидеть, совсем уже забытые обществом.

Ну, послали они с досады лесом папика Верзилова. Почему папика? Ну как же, ведь он после посадки мамика взял на себя заботу о дочери. А именно, раздает интервью:  «Гера сейчас в лесном походе с моими друзьями, они сплавляются на байдарках в верховьях Волги». Правда, до посадки Надежда Толокно и сама дочерью не интересовалась, отдала на воспитание матери, но это уже дело прошлое.

Каких только трактовок в связи с посыланием Верзилова в жопу не слышно; а разгадка-то простая. Внимания очень хочется, вот и выступают. После этого письма о пуссях еще денек поговорят. А потом забудут окончательно. Обещанные Уорхоллом 15 минут славы, на которые имеет право любое чмо, на 2 года никаким SMM не раздуешь.

Продолжаю "Эстафету помощи", которую начал здесь.

Нужна твоя поддержка и участие! Буду благодарен за распространение данной информации!

У 9-ти летней Алины Павлик несовершенный остеогенез. Говоря по-простому – очень хрупкие кости.



( Collapse )

Для начала хочу сказать спасибо тем, кто уже откликнулся на мой предыдущий пост и не остался равнодушным.
Спасибо друзья!

На сегодня собрано 14 330 руб. из 110 000 рублей, необходимых для курса лечения!

Для тех, кто хочет помочь Алине в проведении очередного курса лечения, вот ссылка на сайт Русфонда с платежными реквизитами: http://www.rusfond.ru/bloggers/013


Заранее спасибо тебе, мой друг, за помощь!

Сделано 125 репостов.
Падает накрученный СК.
Чтоб сейчас добиться его роста
нужно постить сиськи Собчака.

Пусть мой пост хоть дважды шедевральный
у страны теперь другой кумир.
А слегка намёк на секс нормальный,
редактура сразу ставит в "Жыр".

Топом нынче правят извращенцы,
проститутки, гомосеки, трэш,
расчленёнка, жопы, отщепенцы,
сексуальность и любовь за кэш.

И потрачу сотни тысяч в промо,
и заспамлю всех: "зайди ко мне!"
"утро доброе" отвечу всем знакомым
даже если вечер на дворе.

И пройдусь по ленте френдоцитом,
проведу опять френдмарафон,
и забаню гадов недобитых,
и всех тех, кто звал меня "гандон"....

Сделано ещё 500 репостов.
Однозначно падает СК.
И поднять его уже не просто,
даже если жопой Колчака.    

    

Вопрос призовой.
Сначала я увидел одного человека. И снял его.
Потом, видимо опознав во мне скандально известного блогера, а может просто жаждая иноземной любви, подошла одна весёлая дама.

( Collapse )

Со стороны обывателя может показаться, что процесс перевозки людей происходит стихийно и неуправляемо. Но транспорт эта такая вещь, где рука рынка хоть и нужна, но если мы хотим платить за проезд 30 рублей, а не 100, то власти города должны предпринять меры. Не прошло же незамеченным то, что теперь почти все ездят на желтом такси, а те немногочисленные "бомбилы", которые ещё не поразъехались по домам, чаще всего одиноко скучают, рейтинговая система теперь такова, что ни шансон в салоне не послушать, не покурить, не по встречке проехаться.

Однако, прежде, чем перейти к описанию революционного плана по перестройке наших многострадальных маршруток (про пред-революционную ситуацию в этой сфере я уже писал неоднократно), по старой демократической традиции обратимся к международному опыту. Какова доля муниципального и частного перевозчиков? И как этот вопрос будет решать столица?

В целом пока картина выглядит так.



( Collapse )

На днях прошла информация о том, что примерно половина безработных граждан в РФ – юристы и экономисты, точнее люди с дипломами в этих сферах. При этом по своему опыту могу сказать, что нормального юриста найти сейчас довольно сложно. Ищешь юриста, приходят люди, диплом у них есть, но как специалисты они – полные нули.



( Collapse )

Сижу, читаю эту новость и никак не могу понять: то ли мне смеяться, то ли плакать?
Судите сами, в этой репризе прекрасно всё!

Ведущий светских мероприятий и по совместительству певец Роман Огнев пришел в столичный ресторан Burger King со своей свиньёй. Заказал себе и своей подружке (это я про парнокопытное) по картошке-фри (она там сейчас по акции - 99 рублей за два пакетика) и спокойно уселся вместе с ней поедать еду.



( Collapse )