Новостя-бля

http://pogoda.mail.ru/article.html?id=43270

Европу ожидает малый ледниковый период

Международная группа учёных из Института исследований Солнечной системы имени Макса Планка в Катленбург-Линдау (Германия) установила связь между наблюдаемым сейчас снижением солнечной активности и необычайно холодными зимами в Европе.

В настоящее время число Вольфа близко к нулю, что означает практически полное отсутствие пятен на солнечном диске. Кроме того, напряжённость магнитного поля Солнца необычайно низка. Современное снижение солнечной активности не может быть обусловлено лишь циклическими колебаниями. Согласно наблюдениям, с 1985 года средняя активность Солнца резко снижается, и даже на пиках не достигает былой активности. В результате количество солнечного света, достигающего поверхности Земли, быстро снижается. С 1950-х этот показатель снизился на 22%, хотя это произошло не только по вине Солнца, но и из-за загрязнения воздуха частицами пыли.

По мнению учёных, тенденция к снижению солнечной активности может привести к повторению в Европе Маундеровского минимума – малого ледникового периода с 1645 по 1715 год. Вероятность этого события оценивается в 8%. При этом учёные не отрицают факт наличия угрозы глобального потепления, которое будет проявляться в более резком континентальном климате.

Во, мля!

Эй, вы там, яйцеголовые! Вы определитесь, в конце концов уже, потепление или похолодание?! Нам сейчас ломиться в ближайший к помойке гипермаркет и что там закупать: солнечные очки с шезлонгами или обогреватели с валенками? Крем от загара или термобельё? Менять ли холодильник на микроволновку и какого размера брать доплату? Брать доплату мороженым или спиртом? Восстановится ли активность Солнца когда все разом гастробайтеры успокоятся и перестанут мести и поднимать пыль? Нужно ли с целью достижения этого проводить мероприятие «час солнца», когда все дворники откажутся от использования мётел (или метлов?)? Означает ли отсутствие пятен на Солнце то, что вся её энергия уходит на её внутренние нужды и нам, землянам, ничего не перепадает?

Да, и число Волка (читай, Зверя) стремится от 666 к 0, что не может не напрягать суеверную часть человечества.

выложил, наслаждайтесь
http://zhurnal.lib.ru/editors/s/shukin_w_w/projectmanagmentdownhouse.shtml

Пока 3-0 :)

Я всегда говорил и буду утверждать, что русский язык самый древний и все слова в мире произошли от наших слов. Сейчас я вам это докажу на примере названий месяцев года.

Январь. В этом месяце древние русы традиционно бухали, питаясь запасами, оставшимися от новогоднего стола. Поэтому, если в январе спросить древнего руса варит ли он еду, то но ответит, что нет. Так и скажет: я не варю. Отсюда – январь.

Февраль. В это время обычно древние русы выходили из январского запоя с железными ломами отдалбливать то, что превратилось в жёлто-коричневый лёд вокруг избы, недоношенное до закрытого снегом сортира. Понятно, что в это время максимально увеличивалось количество случаев, когда долбильщик примораживал язык к железному лому, пытаясь свежим инеем заглушить январский похмельный синдром. Поэтому, обычно в феврале все древние русы шепелявили и на обычный вопрос, варит ли он еду, отвечал: фё (всё) варю. Отсюда – февраль.

Март. Время, когда начинает оттаивать и собираться в непроходимые лужи всё то, что пытались отдолбить в феврале. В итоге, древний рус подскальзывался, падал и марался. Приходя домой, грязный и вонючий, тут же нарывался на мат жены (ибо стирать в проруби в марте-месяце совсем не камильфо). Марался и мат. Отсюда – март.

Апрель. Месяц, когда традиционно жена древнего руса, отошедшая от мартовских постирушек, требует от мужа повесить на стену избы фотографию со свадьбы. Муж уходит за дрелью к соседу и, как обычно, надирается в хлам по поводу отсутствия у последнего дрели. Единственно, что он может сделать, возвращаясь домой, это развести в стороны руки и сказать в своё оправдание:  ап, дрель! Отсюда – апрель.

Май. В это время древний рус традиционно вспоминает родителей. Выходя после апрельского похмелья на свои сельскохозяйственные угодья и, видя непочатый фронт полевых работ, он громко произносит: твою мать! И многоголосое эхо многократно разносит последнее слово, которое повторяется каждое утро в течение всего месяца. Отсюда – май.

Июнь. Как известно, древние русы 7,5 тысяч лет назад уже воевали с Китаем. Это было отличной отмазкой древних руссов от полевых и половых работ со своими жёнами. В мае, вместо того, чтобы пахать зябь, древние русы собирались в дружины и шли с войной на Китай. До которого как раз добирались целый месяц до июня. Отсюда и выражение «как до Китая пешком». В те короткие промежутки времени, когда боевые действия с желто-лицыми прекращались, древние русы занимались с ними торговлей. А так как китайское слово «юань» было для языка наших предков трудно произносимым, то его переделали в июнь.

Июль. Как уже говорилось, до Китая было далеко. Возвращаться оттуда нужно было тоже целый месяц. Поэтому следующий за июнем месяц тоже посвящён Китаю. Июль – это 10 юаней или июней.

Август. Вернувшись из Китая, древние русы начинали купаться в роскоши, употребляя дешевые китайские товары. В этом месяце каша русов была особенно навариста и густа. Настолько густа, что ею кормили даже дворовых собак. Которые, объевшись, даже ленились как следует полаять. У них получалось: ав-ав! Отсюда – август.

Сентябрь. В этот месяц обычно кончались китайские продукты и древние русы задумывались, с кем бы поторговать ещё. До Китая было топать лень, поэтому плавали на лодках в Англию. Именно в сентябре появились первые валютные обменные пункты. В них меняли центы на копейки. Слово «цент» древние русы произносили как «сент». Поэтому, подходя к обменнику, древний рус спрашивал у менялы: сенты берёшь? Тот отвечал: сенты я беру. Отсюда – сентябрь.

Октябрь. Время особенно удачных сделок с древними англичанами. Те, в процессе бития по рукам с древними руссами, громко восклицали: ок, я беру! Отсюда – октябрь.

Ноябрь. Месяц, когда до древних англичан доходило, что древние русы их обманули. Они громко кричали: ноу «я беру»! ноу «я беру»! Отсюда – ноябрь.

Декабрь. Месяц, когда претензионное письмо, отправленное древними англичанами, доплывало в своей бутылке до древних руссов. Древний рус громко зачитывал берестяную предъяву туманных альбиносов и писал отлуп: дык! сказал «я беру», значит «я беру»! Отсюда – декабрь.

  

вне зависимости от того, был бы я сомалийским или компьютерным, я прятался бы по традиции в Лондоне

Он дельфина разведённый водолазами в Дубне
чтоб ловить треску

Он пингвина разведённый для сибирских птицеферм
чтоб пастись в снегу

Он дубина развращённый в тимирязевских лесах
встриженный в газон

Буратино разчленённый папой Карло на дрова
в топливный сезон

Чиполинно разделённый между первым и вторым
в передаче "Смак"

Тарантино разведённый Умой Турман на бабло
кушает в Мак-дак

( Collapse )

Как человек, ушедший из глобального разврата, но не растерявший экспертизы в борьбе с собственным склерозом на фоне дикорастущей импотенции, могу ещё давать авторитетное толкование межполовых проблем.
И так - моя калссификация особей противоположного пола.
Мужские любовницы различаются на:
1. незамужних
2. окольцованных
Первые, в свою очередь, делятся на:
1.1. тех, кто хочет замуж
1.2. тех, кто считает, что не хочет
Кроме того, первые могут быть:
1.1.1. прошедшими небесную процедуру бракования и адские круги обратного процесса
1.1.2. до сих пор находящиеся в плену глупых иллюзий
Вторые же, замужние, также имеют два типа:
2.1. желающие избавиться от своего благоверного, для обретения нового подопытного
2.2. пока ещё не утолившие голод текущего супружеского счастья, рассчитывающие ещё хоть немножечко выжать из этого козла
Абсолютно все категории имеют следующей пункт:
1.1.1.1. они являются латентным принцессам, находящимися в превентивной локации местонахождения коронованного всадника на парно-копытном животном.
Если вы заметили, влияние на классификационный рейтинг не смогли оказать ни размер сисек объём груди, ни соотношение цена-качество-производительность бюст-талия-жопа, ни, тем более, показатели IQ и EQ.
И теперь индивидуально.
[Узнать нестрашную тайну...]Люди 1.1.1.Х.
Опасны, так как склоны к рецидиву. Опытные охотницы, умело расставляющие ловушки, силки, капканы, смотровые вышки. Умело имитируют поведение п.1.2. Про-стрелянные насквозь воробьихи, знающие тропинки заветных полян и мелких подлян.
Часто их склонность к п.1.1. означает жажду мести. А состояние в п.1.2. является периодом подготовительных мероприятий по остужению основного блюда.
Обладают железной хваткой за яйцы с элементами вращения.
Люди 1.1.2.Х.
Чреваты в своей непредсказуемости, великолепны в своей инфантильности. Вера в п.1.1.1.1. настолько сильна, что поражает основные участки головного мозга.
Конечно, и в стране непуганых идиоток тоже бывают прописаны настоящие золушки, а также рабыни Изауры, Дульсинеи Тобольские, матери Терезы и прочие духовно-незамутнённые личности. Но их настолько мало, что не хватает даже на принцев.
Обладает нереализованным комплексом светила педагогической мысли, пытаясь применить теоретические изыски на практике ваших встреч.
Хватка за яйцы нервическая, с нарушенной координацией и угрозой повреждения близ растущих органов.
Люди 2.1.Х.
Находятся в многопользовательском режиме, словно многоядерный сервер, имеющий дополнительный источник питания собственных мечт.
В короткие минуты непродолжительных встреч этот экземпляр будет загружать твоё оперативное и прочие запоминающие устройства массой полезной, но не совсем позитивной, информацией про своего благоверного.
Именно, после этих встреч ты вновь поверишь, что жив не только Кинг-Конг, но и Франкенштейн с Дракулой.
Хватка за яйцы сочетается с применением эпиляции индивидуально для каждой волосяной луковицы.
Люди 2.2.Х.
Рекомендуется всем, кому грезятся лавры Ани Чапман, или на худой конец Максима Исаева.
Обеспечивается: адреналин секретных акаунтов, паролей, явок, погоней, похищений, опознавательных сигналов, маскировок.
Придётся вспомнить азбуку Морзе, жесты глухонемых, эзопов язык, систему Станиславского и дачу Немировича-Данченко.
Хватка за яйцы ориентирована на звон последних, часто на ощупь, с использованием ультразвука и прибора ночного видения.         
Вывод.
Теперь, когда флажки на минном поле расставлены, вы можете смело отправляться в новое увлекательное путешествие по эротическим местам!

Почему они не могут нормально? Почему все должно быть со скандалом? Красивая же девушка на фото?


( Collapse )

Помните, кто из мудрых это изрёк? Ну так, чтобы без гугля яндекса? В то время его не было.
Не бейте по клаве, паровоз ушёл.

Так вот, когда я собирался вот сюда,




вот на это мероприятие,




мне было крайне интересно, придут ли сюда те, кто любит пообличать РЖД и Якунина в своих уютных бложиках, чтобы задать вопрос и высказать ему все в лицо.
( Collapse )

Кто-то говорит, что от нас ничего не зависит.
Кто-то предпочитает ныть, вместо реальных действий.
Кто-то думает, что другие сделают всё за него.
( Collapse )

Раньше почтовые ящики закидывали всяким информационным мусором: рекламой унитазов, установкой подслушивающих устройств и домофонов. Это была более или менее полезная макулатура, а вот сейчас содержание ящика никакой ценностью не обладает – сплошь газеты скандального содержания. Да и на ощупь не слишком они мягкие – в общем, в быту не пригодятся.

Насколько можно судить по верстке и шрифтам, мой родной сибирский лес впустую изводит некий Сагенбаев. Человек выпускает два кардинально разных, на первый взгляд, издания. Но если вчитаться, интонация и дух вместе со всей типографской атрибутикой соблюдены в едином стиле.В одной газете он восхваляет себя нерукотворного и деяния свои, которых никто из жителей района никак на себе не почувствовал. А во втором издании любезно поливает грязью своих оппонентов.
( Collapse )

Знаю много людей, которые не подают нищим-попрошайкам на улице и не доверяют тем, кто просит денег в интернете. Да, что там говорить, я и сам такой.

Как говорят мне люди в таких случаях: очень хотелось бы знать, кому именно будет адресована моя помощь? узнать как зовут эту бабушку, дедушку, инвалида или фамилию многодетной семьи? И я постараюсь ответить и на этот вопрос тоже.
( Collapse )